martes, 18 de diciembre de 2012

Nostalgia de una vida simple

Extraño la navidad como antes, extraño que fuera tan grande como solía serlo. Ahora las cosas son más frías y simples. Cuando uno crece, pierde pequeños placeres de la vida, las cosas simples y conmovedoras, se vuelven banales e inútiles. Extraño a la familia, sin problemas y sin resentimientos. Extraño la comida y los aromas, el clima y las luces. Extraño estar en un lugar diferente a este, un lugar que conocía muy bien en tiempo de diciembre. Extraño las noches y las madrugadas, los amaneceres y las tardes que lentamente morían.
Yo me atrevo a decir que, extraño la navidad, la extraño como a esa niña, hace mucho que se fue, que se perdió en inmenso del mundo y la nueva vida.

viernes, 16 de noviembre de 2012

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Nada

No puedo contigo y conmigo misma al mismo tiempo. No entiendes mi situación;  hablas de señales, de sensaciones y sentimientos; te preguntas porqué te entiendo tan bien ¿Qué acaso no te das cuenta? Olvídate de todo eso, no puedo esperar para siempre y ahora más que nunca, sé que no puedo obtener lo que quiero... 
Aun me queda un momento, es aterrado.


Lillian Gish


domingo, 4 de noviembre de 2012

¿Sabes decir mentiras?

Sí te vez forzado a mentir, nunca mires a un lado, nunca mires abajo. Confianza debes mostrar.
Sí te obligan a decir la verdad, no te rías, te podrían embaucar.
Recuerda que siempre que quieras engañar no hagas muecas, no va a funcionar.
Sin embargo sí a ti te gusta mentir, no lo admitas, lo vas a arruinar.
Olvídate del remordimiento, eso no deja nada bueno.
Y con el tiempo descubrirás que las mentiras no son tan malas, sí las sabes utilizar...

domingo, 28 de octubre de 2012


"There are certain things in life where you know it's a mistake but you don't really know it's a mistake because the only way to really know it is a mistake is to make that mistake and look back and say, "Yup, that was a mistake". So really, the bigger mistake would be to not make the mistake because then you'll go your whole life not really knowing if something is a mistake or not."

viernes, 26 de octubre de 2012

Es imposible no comportarse, es imposible no comunicar; el problema es saber ¿Qué es lo que quieres decir?

jueves, 25 de octubre de 2012

domingo, 21 de octubre de 2012

REMINISCENCIAS


Realmente no sé hablar de tristeza. No podría decir que la conozco bien, o entiendo su significado. Claro que la he saboreado, tal vez en algún momento llegue a hundirme en ella; pero creo que nunca la entendí completamente. Puedo recordar días en que parecía que el sol nunca salía, y las ideas se perdían; se alargaban las horas, había heridas que parecían no cerrar. A veces el dolor se retorcía, aquellos suspiros que costaban tanto dejarlos ir. No creo entender mis propios recuerdos, no sé como funcionan o cómo funciona mi propia mente. Tal vez debemos tratar de olvidar aquel dolor, aquella oscuridad, para dejar ir, no volver a aferrarse. No es mucho pedir un poco de felicidad, en sí no es algo que merezcamos. Pero el deshacernos del dolor no implica felicidad.
A mis recuerdos ya no puedo llamarlos tristes, ya no causan tristeza. Y ya no quedan recuerdos felices. Los recuerdos que causan sonrisas no son necesariamente buenos, y aquellos que nacieron de la tristeza y soledad tampoco son necesariamente malos. Es complicado tratar de recordar para alguien como yo, difícilmente puedo decir que hice ayer, ya no sé como me sentí o como se supone que debí sentirme. A veces pierdo el sentido del tiempo, de donde estoy o donde estuve, y mucho menos cuando. He llegado a confundir el mañana con el ayer, el hoy con el mañana, o el día con el año en que sucedió.
Me llegan varias imágenes de lo que fue. Recuerdo la calle oscura y solitaria, apenas y había luz, el frio me calaba por encima de mi chamarra. Incomoda, caminaba junto a él tratando de mantener la distancia. Durante el día trato de tomar mi mano, yo siempre la aparte. Era extraño tomar su mano, no se sentía natural, no para mí. Él trataba de sacarme conversación, pero las palabras no me salían. ¿Cómo decir que no quería estar ahí? Así no debieron ser las cosas, ni siquiera podía voltear a verlo. No debió pasar así. No debí estar ahí, no debí actuar así. Y sé que fue culpa mía, entiendo lo egoísta que fui. Lo deje ahí parado en la oscuridad y cuando lo volví a ver ya no tenia alegría ni posesiones. Que queda cuando te destrozan. Él me miró a los ojos y me dijo lo que sentía y yo sólo pude apartarme. No podía decir la verdad y aun así fui muy cruel. Trate de sacarlo y sacarme de esa situación; y yo sólo pude destrozar las ilusiones. Del mismo modo en que me lo hicieron a mí.
Para entonces ya no había nada de mí, y sí recuerdo el día, puedo aproximarme a la hora y aun puedo ver el día antes. Tal vez ese día fue el más triste. Sabía lo que pasaría, quise engañarme a mi misma. Todo el día, sola y perdida, caminaba pero no iba a ningún lado. Como siempre. Ni siquiera se atrevió a verme, se comporto diferente. Pero igual camino conmigo, estábamos los dos perdidos y yo temblaba de miedo. Sabía que lo que dijera me mataría. Los pensamientos eran los mismos: “¿Por qué no me quiere como yo a é?” ¿Era demasiado pedir una sonrisa sólo para mí? Sólo una mirada que calmara mis ansias. Pero no dijo nada.
Sí, recuerdo el día, pero ya no sabe igual, no como antes. Y la mañana en la por fin me lo dijo, yo me perdía en las líneas de la pared y conversaciones ajenas. En realidad las tareas de ese sábado fueron pesadas, al final cuando se nos permitió descansar, sé que yo quería salir de ahí. Cuando al fin estuvimos solos, no podía verme a los ojos, por más que intente cruzar su mirada con la mía.  Alguna vez creí estar en una situación similar, alguna vez pude haber creído en el dolor. Pero cuando me dijo que realmente nunca me quiso. En algún momento repetía constantemente sus palabras en mis adentros. Ese día aguante un nudo en mi garganta todo lo que pude. Las lágrimas me salieron cuando le perdí de vista. Inundar lo poco que queda cuando pierdes lo único que crees tener. Es sencillo derrumbarse cuando no tienes nada que te sostenga.
            Es extraño que recuerde como me sentí, y ya no lo sienta más. Ni las imágenes que vuelven llegan a inundar de sensaciones como antes. En eso se resume la experiencia de recordar, para alguien que nunca lo ha hecho bien. Esas historias no me hacen capaz de hablar de tristeza, de hablar de recuerdos. Si al final todo termina donde comenzó en un inmenso vacío de sensaciones. Una mente en blanco tratando de recordar algo lo suficientemente triste para entender todo lo demás.

sábado, 20 de octubre de 2012

La Amistad más grande

La experiencia de una mascota es maravillosa a mi parecer, la idea de una criatura incondicional que siempre se alegrara de verte, que siempre te va a necesitar es una hermosa imagen, es una amistad tan pura; sin mal entendidos, sin conveniencias o intereses, sólo el amor que un niño puede sentir por su perro. Cosa que crece aun más para quien se toma la molestia de alimentarlo, de pasearlo, de jugar con el, es mucho mejor que sólo tener un perro en la azotea. Esas son -entre otras- la clase de historias que hacen arrancar lagrimas y suspiros.
Yo creí que estallaría en lagrimas, que perdería el piso y me entregaría a la tristeza. Mientras me preparaba para ver Frankenweenie, el largometraje animado más reciente de Tim Burton, pensé que me afectaría en formas más allá de los sentimientos a los que estoy acostumbrada. Acababa -y aun no supero- de perder a un ser de mi más profundo afecto, para mí era más que una mascota, mas que un compañero, era parte de mi familia, de mi vida, mi amigo... Y aun escribiendo estas lineas mis ojos se llenan de lagrimas, cada fotograma de la película me remite a mi propia historia; si yo pudiera violar las leyes del universo con tal de un día más, lo haría. 

Frankenweenie es una pelicula muy personal, Tim Burton puso todo de sí en ella, como lo hacia en sus primeros trabajos, puso su infancia, sus recuerdos, sus pasiones y sus tristezas. Al ser un producto nacido del amor a la historia, al medio, a la técnica, brilla por si sola. Sí tengo que enfrentarme a mis tristezas en una película como esta, vale la pena; por todas las referencias que implica, la intertextualidad, qué es prácticamente lo que la conforma; yo la recomiendo infinitamente. Y para aquellos que han perdido a un compañero canino o de cualquier otra especie, sí recordaran el dolor, pero también los mejores momentos, la felicidad y el amor que existió de esa amistad.
En verdad espero que sea el regreso de uno de mis cineastas favoritos, porqué hace falta un Tim Burton en el mundo que nos recuerde el lado romántico y fantástico de nuestras pesadillas.

jueves, 11 de octubre de 2012

Soledad

Aun me siento irremediablemente triste. El dolor regresa en olas, pero no desaparece, aumente en ciertos momentos. Todo me causa sufrimiento, al despertar, al caminar, el simple hecho de estar aquí y respirar. Y me aferro tanto a ocultarlo, pero sobresale cuando estoy sola, y abrazada de la noche... Lo extraño, y me siento tan culpable; ¿cómo pude permitirlo? ¿cómo podemos seguir con nuestras vidas si él no está? Es tan dificl voltear a las esquinas, a las ventanas...
Sólo quería protegerlo, sólo quería tenerlo conmigo y ahora no está. Perdóname, tan sólo imaginar me vuelve loca; vivo con un nudo en la garganta, quería gritar, quería que todos se sientan tan mal como yo, pero se guarda para la noche, cuando nadie me ve.
Y es que me siento tan sola.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Manias

Imagínenme. Sí, a mi específicamente  caminando por la calle; a simple vista parecería una persona normal, pero en mi mente ocurren tantos eventos tan rápidamente que me pierdo fácilmente. Ese maravilloso equilibrio de locura y razón se rompe abruptamente, cuando al mirar al piso, algo resplandeciente llama mi atención, todo el trabajo de mi mente se detiene concentrándose en ese punto de luz, y en cuestiones de milésimas de segundo me ordena que me acerque, que lo vea de cerca que lo tome entre mis dedos, que lo recoja. Dentro de mi inconsciencia mi cuerpo obedece y sólo me doy cuenta cuando esta en mis manos. Lo hice de nuevo y como siempre nadie lo entiende, ni siquiera yo. Y es que llegan a mi ¿Qué puedo hacer?
Estoy hablando de algo que yo no había notado, algo que noto primero los que me acompañan, pero pasa ¿Por qué será?  

miércoles, 12 de septiembre de 2012

No olvides cerrar bien la puerta en la noche... nunca sabes que es lo que llegue a entrar.

Ojala estuvieras aquí

¿Recuerdas aquella canción? Escucharla aun me recuerda a ti, aun siento tu aroma; me intoxica aquel recuerdo, puede llegar a presionar mi pecho y hacer mi mente volar. No importa que tan lejos se encuentre tu imagen, la siento cerca después de tanto tiempo.
Quiero esos días y esas miradas, quiero imaginar ese mundo perfecto que llegamos a crear. Y ahora no queda nada, hasta el día en que me vaya, me perderé en esos sueños. Estoy demasiado sola, demasiado vacía, perdida en mi misma. 
Me queda una canción... y la esperare por siempre.
Ojala estuvieras. La escucharas conmigo, como antes.



Yo te esperare, como el primer día en que no estas. Ahí donde nos vimos por primera vez.

domingo, 9 de septiembre de 2012

El escape perfecto

                    ... es cuando tocas el timbre de una casa cualquiera y sales corriendo inmediatamente ¿Y quien no lo ha intentado?

sábado, 8 de septiembre de 2012

Reflexiones

Cuando tienes cinco años, todo parece enorme. Cada cosa que vez es extraña y nueva, incluso si no es la primera vez que la ves. Yo a los cinco años era tan yo, que no recuerdo como era, no recuerdo que pensaba, como actuaba, cuales eran mis sueños y que significaba mi vida; es posible que la respuesta a todo eso sea nada, pero tampoco tengo por qué recordarlo. Eso fue hace más de diez años, y puede parecer poco para aquellos que han vivido más, para mi es una eternidad. Hace quince años toda mi vida era el patio de juegos, y ahora estoy haciendo una carrera, tratando de buscarle un sentido a mi vida.
Sí pudiera decirle algo a esa niña de cinco años seria: disfruta todo lo que puedas. Sé que suena trillado pero es cierto; yo nunca quise crecer, trate de aferrarme todo lo que pude a no hacerlo, me gustaba mi vida simple, con la escuela, y mi imaginación, era todo lo que necesitaba. Aun es todo lo que necesito, pero ya no puede ser todo eso. Sí, debes quedarte a apreciar todo lo que tienes y todo eso, pero tampoco hay que pensarlo demasiado sólo hacerlo.
Cada mañana debo caminar largas calles, subidas y escaleras, para llegar a la escuela. Se supone que debería darme una flojera inmensa caminar todo eso, pero no sucede. Si lo pensara, si me detuviera frente a las calles a pensar en todo lo que tengo que hacer, no podría, me ganaría en cansancio que aun no siento, sin embargo no lo pienso, sólo lo hago; me lanzo naturalmente, un paso a la vez, con música en mis audífonos y sin darme cuenta llego -aunque al llegar el dolor y cansancio de piernas se apodere de mis extremidades- así ha sido durante un año y un poco más; y sólo me di cuenta hasta hace unos días, que hay cosas tan comunes que sí me atrevo a hacer, que no las pienso de más como es mi costumbre. Sí tan sólo pudiera hacer eso con cada aspecto de mi vida que me da batalla; y allá voy otra vez a sobrepensar.
No puedo decirle nada a esa niña de cinco años, se ha ido, se ha convertido en esto, en un ser pensante que convierte sus obsesiones en palabras, y a las palabras en obsesiones.
Me da miedo lo que sigue...

Felices pesadillas xxx

Regresiones

Sé que todos esperan el patriotismo en estas épocas; perdónenme sí no puedo ser patriota cuando estás los continuos bombardeos de mexicanismo por todas partes. Hay banderas y canciones, pseudo orgullo mexicano en cada individuo insignificante. Hablan de lo mal que se encuentra el país con elecciones compradas y situaciones fraudulentas, aunque a mi parecer no entienden realmente que es lo que se supone que defienden.
Yo nunca he expresado esa personalidad, no puedo decir que en algún momento lloré al escuchar el himno nacional en algún juego de futbol oficial, o sentí inmenso orgullo al ver la bandera ondearse al viendo. Cómo puedo sentir eso, si me imponen esos sentimientos, casi fascistas. No puedes ofender a la bandera, no puedes usarla de mala manera, no tienes ni la libertad de quemarla. Parecen pensamientos anarquistas, y no es que lo vaya a hacer, es sólo que creo que los ideales que tanto creen defender, realmente nunca existieron; ahora están siendo deformados por grupos extremistas y personas vacías. Está bien tener esos sentimientos  pero con conciencia, hay que pensar bien las cosas antes de actuar; yo no sé si lo estoy pensando de la forma correcta, pero tampoco hago manifestaciones ni huelgas de hambre. No soy nihilista, no es que desee lo peor para este país; claro que yo quiero un mundo mejor para el que lo merezca, pero perdónenme si no me muevo tanto como ustedes; trato de colaborar en lo que me toca.
Lamento no pertenecer a cierto numero, lamento no sentir orgullo este 15 de septiembre, pero eso no me hace una terrorista que le hace mal a todos. Así como yo trato de entender a las personas de este país, pido que entiendan por qué no puedo compartir sus ideales. Recuerden que gran parte es hacer lo que nos toca.

martes, 21 de agosto de 2012

Esperando

Sé que esperan una respuesta profunda y filosófica, cuando preguntan ¿Por qué el bajo? Pero no se las puedo dar... va más allá de mi entendimiento, tampoco es que solamente pasara. Yo crecí entre instrumentos, crecí entre ,músicos y música; es casi natural para mi. Mi casa esta redada por melodías a cierta hora del día y de cierta forma, por qué no habría de ser tan natural.
¿Sí no hubiera elegido el instrumento por gusto y convicción? Lo cargaría por tantos lugares y tanto tiempo... es sacrificio eso lo entiendo, pero es más mi gusto que la intención de dejarlo todo por la música, por qué sé que la música no me dejará a mi...

sábado, 18 de agosto de 2012

"El sueño y la muerte son hermanos."

El miedo

Esa sensación que recorre tu espalda, en forma de frío deforma tus pensamientos. No puedes cerrar los ojos, debes estar alerta, pues hay algo ahí que te amenaza. Esas sombras cambiantes infectan tu imaginación con violentas imágenes de tortura y de muerte; casi puedes sentir una manos sujetarte por la espalda... No puedes respirar,  no puedes moverte, no puedes pensar.
Tienes miedo ¿Lo has sentido? Es esa ansiedad que aparece cuando vez una sombra junto a tu cama, cuando escuchas ruidos afuera. Cuando bajas las escaleras en completa oscuridad, y te aferras al pasa manos para no caer, sientes la orilla de cada escalón antes de pasarlo; percibes la presencia, alguien te está siguiendo, consciente de tu respiración de tus pasos... Estas entre la completa oscuridad, alguien te vigila y realmente no sabes si vivirás para ver la luz del amanecer ¿Lo has sentido?.


miércoles, 15 de agosto de 2012


Nunca te ha pasado así...


Perspectivas

Entiendo que estés molesto por que te hicieron sentir mal. Pero recuerda que primero tú los hiciste sentir mal.


Hay gente que no es lo suficiente madura para entender sus errores, o es que ¿no los quiere ver? Hay cosas que nunca logramos entender de los demás, en especial en la forma en que se relacionan. Realmente nadie entiende, a veces ni lo intentan; y no tienen por qué, la mayoría está cómodo con su soledad.
Llega el momento en que tienes la responsabilidad de interactuar, les debes algo y ellos te lo deben a ti. Sí se supone que haces lo que te gusta y además te pagan ¿Por qué hacerlo de mala gana? La gente sólo quiere que te esfuerces, no lo mínimo; buscan el mismo sacrificio que están haciendo por ti, y si hay cosas más importantes tal vez deberías irte en primer lugar; no quejarte que siguen su vida sin ti, después de todo tú sigues tu vida sin ellos...

El punto en un tema así es que nadie tiene la razón realmente, sólo existen las perspectivas. Y la perspectiva equivocada puede resultar muy cara. Para aquellos que estamos acostumbrados al rechazo tal vez lo intentamos de más, mientras los otros se quedan en su zona de confort. en situaciones como esas es mejor evitar a las personas que sabes que te hacen mal.
No es más que una idea...

jueves, 9 de agosto de 2012

Sabes provocarme. Sólo hace falta una mirada, pero ¿Puedes manejarlo?


Sí dice adiós... es por qué no volverá,  ya no puedes esperarlo. Sabes muy bien que él no regresará. 
Él no volverá... no tiene por qué. Sólo espera ser olvidado.


miércoles, 8 de agosto de 2012

lunes, 30 de julio de 2012

Veamos que hay dentro de mis obsesiones

Si pretenden visitar estas extrañas tierras, les advierto que las cosas que vean pueden ser perturbadoras y terroríficas. También debo avisar que hace tiempo que no se le da mantenimiento formal, así que puede que encuentren puertas que no funcionen o luces que no se encienda, incluso polvosos rincones que no han visitado en mucho tiempo.
Ya que estamos en camino es mi deber avisar que la puerta no se abre por dentro, cualquier cierra y terminaran sus días en el rincón mas profundo y olvidado de cada obsesión, temor y locura que alguna vez pobló el alma humana.
Sean bienvenidos, los que se atrevan...

De Libros y Zombies


Para "celebrar" el estreno de la película Abraham Lincon: Cazador de vampiros, hagamos un pequeño recuento de estos mashups que se han puesto muy de moda últimamente. Me sorprende la creatividad para darles a estas obras y pasajes de la literatura e historia.Es genial saber que hay personas que pueden darles esos drásticos giros a las historias de amor que cautivaron a la audiencia por generaciones; tal vez sea una forma de acercar a la gente a estas joyas de universales. Creo yo que el primer libro que inicio este boom fue Orgullo y Prejuicio y Zombies de Seth Grahame-Smith , pero su imaginación no termino ahí, ya que con una interesante revisión histórica vislumbro a la ya mencionada Abraham Lincon: Cazador de Vampiros. Los títulos lo dicen todo por si solos, son historias que ya conocemos contadas con un poco de violencia y gore, vale la pena ver de que van esos ingeniosos títulos ¿O no?

Pero no termina ahí También tenemos Sesatez y Sentimientos y Monstruos marinos de Ben H. Winters, una historia de amor en una isla repletaa de bestias monstruosas.

Claro que no sólo las obras de Austen son sujetas a cambios llenos monstruos y horrores. Tenemos una obra con un "giro" diferente Android Karenina, que debo suponer, combina los dramas de la época con ciencia ficción  y según dicen, un futuro distópico.

Continuando con el tema, aun quedan las adorables hermanas March, de Mujercitas por Luisa May-Alcott; que dependiendo le autor se pueden encontrar en situaciones, tal vez no necesariamente originales. Sí no eran suficientes los zombies y las criaturas marinas están Little Vampire Women, algo así como "Vampiritas". Sin embargo si los vampiros no los convencen, aun queda Little Women and Werewolves, de esa forma encontramos Mujercitas contra hombres lobo, con los diversos problemas que eso genera.



 Como ya se vio en la historia secreta de Abraham Lincon, otras figuras históricas han tenido el mismo giro dramático. Enrique VIII se convierte en un brutal hombre lobo, acorde a su bestial personalidad. En cambio la amada Reina Victoria es una heroína que dentro de el amor a su país, planea librarlo de toda criatura demoníaca que ponga en peligro a su amada nación 







domingo, 29 de julio de 2012

Crónica

Estaba sentada a la orilla, jugando con un vaso casi vació, era un vaso largo, las gotas tardaban en llegar a la mesa pasando por los dedos. La mirada estaba fija en el vaso, una mirada perdida... como todo. Trataba de disimular pero la mente se encontraba en otro lugar, lejos de esa orilla. Las palabras parecían resonar en la habitación, una habitación vacía, pero era una ilusión, en realidad no estaba ahí. Tal vez llego a pasar, pero nunca lo sabrá, se fue; cada parte de la realidad se separaba. Había un agujero y se tragaba todo.
Ese juego era demasiado esa noche, cada batalla fue perdida en el pasado. Creía que podía jugar, pero ambos se habían retirado antes de empezar. Esa mesa no era un campo de batalla.
Al final de la noche sólo quedaba la mesa y un vaso... jamas sabrán que es lo que estaba pasando. Aunque no fuese nada, es mi secreto.

sábado, 7 de julio de 2012

Implante de personalidad

Sí caes de las escaleras y lo que vez es tu vida pasando frente a tus ojos, haciendo pausas en momentos decisivos... el problemas es que no hay pausas, sólo momentos banales y poco interesantes. "¡Oh! ahí estoy sentado en el sillón, sirviendo el cereal, mira como recojo el periódico, el camión que me llevaba a la facultad todos los días, mira ahí estoy en el salón, escribo; mi cama antes de dormir, sí ese soy yo dormido" Es entonces cuando te das cuenta que tu vida tiene un problema: Nunca te arriesgaste, jamas tomaste una decisión trascendente en tu vida que lo haya cambiado todo. Por supuesto todo esto sucede en unas milésimas de segundo antes de que tu cabeza golpe el suelo dejando un profundo y extenso charco de sangre; por supuesto el hecho de desangrar tu cabeza no está matandote tanto como cualquiera pudiera creer, es el hecho de que el agujero en tu cráneo está dejando entrar aire a tu cerebro que se hincha, más la hemorragia, más todo tu cuerpo colapsándose, acaban con la poco interesante vida que estuviste viviendo. Fue muy tarde para darse cuenta lo triste que fue toda tu existencia; tal vez tus seres queridos lleguen a recordarte de alguna manera relevante, tal vez la chica que siempre admiraste pero nunca te atreviste a hablarle valla a tu funeral, tal vez todos tus amigos se ponen la peda de sus vidas en tu honor, y todos tus compañeros te recuerden con el cariño que nunca te expresaron mientras estabas vivo, el cual  probablemente es una completa mentira. Por supuesto nunca lo sabrás ya que estarás muerto, sin vida, expulsando gases, mientras tu cuerpo se pudre y es devorado por gusanos a tres metros bajo tierra.
Supones que tu espiritu goza de la buena "segunda vida" que Jesús prometió; pero aun suponiendo que todo eso sea verdad ¿Qué te hace creer que lo mereces? Después de todo eres alguien que nunca tomo ningun riesgo en su vida. No ayudaste a los pobres, ni cedio su asiento a alguna anciana en el camión, o ayudaste a alguna mujer embarazada a recoger los papeles que le tiraste mientras corrias por alguna cuestión poco interesante. El lado bueno es que, si no existe un paraiso, es posible que tampoco exista un infierno. Te salvaste de una eternidad de sufrimiento en un lugar que no es tan cool como lo describe AC/DC; en vez de eso, descubres que los asiáticos tenian razón, tu espíritu es el que trasciende, sin embargo tu espíritu no vale nada, pues nunca hiciste nada con él. Así es como reencarnas en una horrible cucaracha que vive unos cuantos días, pero muere a causa de una bota en algún lugar de Australia. De nuevo tienes una segunda oportunidad, ahora estas en una sala de maternidad, donde hace unos pocos minutos acabas de nacer. Siendo un inútil y adorable bebe, te prometes a ti mismo, te juras de manera enérgica que nunca volverás a desperdiciar tu vida, que cumplirás tus sueños y abordaras a cualquier chica que te guste; prometes que nunca te conformaras y nunca temerás tomar los mayores riesgos. Harás el bien en el mundo y siempre cederás tu asiento a quien más lo necesite. Sin embargo aun eres un bebe, que pierde la mayor parte de la personalidad de esa persona que murió en algún momento del 2012; por lo que olvidas todas esas promesas. Pero no te sientas mal, los siguientes años te fue bastante bien como nuevo habitante de este planeta que acababas de abandonar.
Claro que todo esto, no es más que una suposición. Es muy posible que caer de las escaleras no te mate, sólo deje algunos moretones y tal vez un hueso roto. Pero para estar seguros no olvides siempre bajar con el calzado apropiado y nunca cuando termines de bañarte, no querrás que todo esto pase estando desnudo y ademas mojado ¿cierto?
Suerte con la vida, recuerda que no es tan mala como pareces. Y que la fuerza nos acompañe a todos.

Top 5 (III)

Los 5 bateristas mas influyentes de la historia del rock de acuerdo a La Chancla Mágica: 

1.-Keith Moon 
2.-Ginger Baker
3.-John Bonham
4.-Ringo Starr
5.-Charlie Wats




Las opiniones expresadas en este medio son propiedad exclusiva de " La Chancla Magica "

viernes, 6 de julio de 2012

Beber tu sangre...

Está bajo mi piel, incrustado en cada parte de mí. Quiere gritar, estar lejos de aquí. Todo su ser me pertenece. Penetrados en la herida, entre gritos de placer y dolor... Ahí donde se unen dos seres, nacen las suplicas y los golpes, incrustaciones y espasmos en el cuerpo. Caen.
Está bajo mi piel, lo siento en cada rincón del cuerpo, cada roce despierta mil sensaciones que terminan en una sola imagen. Sabanas esparcidas en sangre, calor que escapa del ser humano. El frío que corta la piel, quiere escapar de mí. 
Ansiedad que golpea y sacude, su corazón escapa de su cuerpo, la sangre suplica por más...
Quiero beber de ti, embriagarme de ti...
Quiero arrancarte de mi piel por última vez...

Top 5... (II)

Los 5 Guitarristas mas influyentes del rock de acuerdo a La Chancla Magica.

1.-Jimi Hendrix
2.-Eric Clapton
3.-David Gilmour
4.-Jimmi Page
5.-George Harrison






Las opiniones expresadas en este medio son propiedad exclusiva de "La Chancla Mágica".

Top 5...

Los 5 Guitarristas mas influyentes del hard rock y Heavy Metal lml de acuerdo a La Chancla Mágica:


1.-Tony Iommi
2.-Ritchie Blackmore
3.-Jimmy Page
4.-Randy Rhoads
5.-Dimebag Darrell






Las opiniones expresadas en este medio son propiedad exclusiva de "La Chancla Mágica".

lunes, 2 de julio de 2012

martes, 19 de junio de 2012

No hay donde esconderse...

Sé que estás ahí, pretendiendo ocultar lo que todos pueden ver. Sé que todos intentan huir, no hay nadie que escuche los gritos. Al final de la noche no quedará nada a que aferrarse.
Nos han hecho sufrir, todos intentan destruir lo que no quieren comprender. No queremos entender, no deben vernos débiles, no deben ver...
Pueden escuchar las suplicas y el llanto. Pueden oler el miedo y sentir la angustia. No verán la luz de un nuevo día, no pueden apartarse del miedo que está ahí.
Sé que pueden verlos, saben donde están, no se mueven; no hay donde esconderse, no hay como escapar...


Como te atreves a mirarme...

No puedo soportar tus palabras. Me he tragado todo lo que tengo que decir. Sólo quiere provocarme... quieren humillarme... No voy a ceder, no puedo voltear la mirada. Oigo los gritos, las discusiones, los golpes, los gestos, las miradas y los momentos de soledad. No soy parte del espectáculo, sí algo tienen que decir, no quiero escucharlo.
Están esas miradas, esas risas, siempre a mis espaldas. Él conoce mi debilidad, la soledad frente a la inmensidad. Lo único que ven es alguien a punto de caer.
Cómo se atreve a mirarme... a hablarme, no ve lo fácil que llego a caer, no ven lo irresistible que es mi debilidad. Cómo pretender continuar, sí no puedo tener nada... No hay nada que puedan llegar a entender. No puedo soportar tus palabras...

jueves, 14 de junio de 2012

Devorar Corazones para ser más fuerte...


Me nutriré de todo lo que alguna vez quisiste.
La sangre es el aderezo perfecto para estar dentro de mi. Cada latido, al final, será mio. Cada nervio y musculo es alimento para mí.
Seras parte de mí... tu cuerpo será parte de mi. Me alimentare de tu carne, de tu sangre y tu sentimientos.
El ansia crece cada vez más... No habrá recuerdos, sólo un cuerpo en un cuerpo. Veremos morir el dolor y sólo la tierra llegará a perdonarnos.
Pronto seremos uno.
Devorare tu corazón... sólo quedara el amor que una vez juraste. Seré más fuerte contigo en mi interior.
¡Sí es necesario lo arrancare de tu cuerpo!

Cuando las palabras se terminan...

Ahora no merezco escuchar tus escusas. Sabes muy bien como descubro tus mentiras. Ya ni la ira puede unirnos, los ruegos y suplicas falsas se quedan en el camino.
Ahora es cuando las palabras se me acaban, no podría decirte cada sensación que termino escondiendo. Ya los recuerdos se agotaron. Él cree que puede hacerme caer. Yo lo haré caer más lejos. Mis palabras se ahogarán en gritos.
Esta vez no... él tendrá que escucharme.
Ahora es cuando las palabras se terminan... Ya no me queda mas que decir. No puedo odiar aquello que no llegué a amar. No puedo sufrir por lo que no entiendo. No me queda nada que decir, la voz se acaba, los golpes se agotan, las lagrimas se secan.
Que él se atreva a mirarme... ya no tengo nada más que decir.

miércoles, 13 de junio de 2012

De Leche...

Lo que ves, son colores. Se transforman, se combinan y se deslavan. Al final solo queda un arcoíris de leche, antes había colores y formas es pacificas. Ahora la luz se pierde.
Colores que danzan en lo acuoso. Forma esférica tiene el mundo. Todos se bañan en el mismo sabor, lo dulce y lo ácido se unen. Vamos a bebernos lo que queda en el fondo.
Las partículas que quedan son dulces. Están perdidas, atrasadas.
Allá está la luz del amanecer que se penetra en las ventanas, se vuelca en la pared. Quiere escapar de entre nuestras manos. Una ultima cucharada de sabor. La noche se aparece del otro lado, donde ya no hay sombras. No habrá otra probada. Sólo una almohada, sabanas retorcidas y la humedad de la noche.

domingo, 10 de junio de 2012

En algún lugar del arcoíris

Un día como hoy, de 1922 nació Judy Garland. Realmente lo importante no es conmemorar su natalicio, sino es que este día justamente transmitieron varias peliculas de su fimografia. Entre ellas la más importante El Mago de Oz, una pelicula que yo recuerdo desde mi infancia. Sabia cada minimo detalle, recordaba cada cuadro y cada dialogo. Sabia cada canción aunque sólo fuera fingiendo cantar en ingles. Admiro desde la música, hasta el doblaje.
La película de 1939 fue filmada en un estudio, de eso cualquiera se da cuenta. Los paisajes pintados y las escenografías acartonada pero coloridas, es como si estuviera en un dibujo, en una pintura. En verdad te lleva hasta otro lugar a otra tierra, donde la magia existe, donde los animales lloran y las brujas existen, son atemorizantes y peligrosas. Un lugar donde los caballos cambian de color e incluso se puede llegar a volar.
Recuerdos que existen desde siempre. Esa voz que inician ese gusto por el canto y por el cine. Es una película que siempre me gustara, aunque esto ya no sea Kansas.

I Dreamed a Dream

Todos sueñan con un negocio propio y la tranquilidad de ser su propio jefe. Estoy completamente convencida de que la respuesta a todos mis problemas económicos y sociales es el abrir un bar de cereales. Puede parecer una idea muy loca, pero es brillante; sólo es cuestión de convencer a unos cuantos inversionistas y conseguir el lugar perfecto.

Un bar de cereales, una idea nunca antes vista en este lado del mundo, estoy consciente que es algo que ya se ha visto, pero el tener uno propio es una verdadera aventura, emocionante y divertida. Ya se lo que piensan "Seguro es por ver Flakes" Bueno sí, en parte. Flakes es mi insiracion, pero una pelicula tan genial como esa inspira a cualquier, pero desde antes la idea nacía en mi inocente cabecita. Ese lugar donde no sólo se come cereal cuando no puedes desayunar en casa, es donde lo dulce y lo genial se encuentran. Es -como dice la película- ser parte de algo cool (¿dice así exactamente? Pero esa es la idea) 

Aliento a todos que sigan las locas ideas que ven en las películas, tal vez no suceda, pero igual se puede conseguir una que otra cosa. Pero no es buena idea si se arrojan de un puente o luchan con tiburones; siempre con "Perspectiva" ¿Acaso necesitare algo?

PESADILLA


Durante la noche, escuché un sonido que me despertó de mi profundo sueño, llenándome de una terrible ansiedad, así que me levante del lecho en el cual yacía, sólo para buscar de donde provenía aquel extraño sonido, primero, miré bajo mi lecho, luego, por la ventana, desde la cual vi una sombra en el patio trasero, parecía ser la de un hombre, mi corazón comenzó a acelerarse, me alejé de la ventana, muy aterrada, en ese mismo momento escuché como trataban de abrir la puerta que daba al patio; estaba segura que no podía ser ninguna otra persona, puesto que me encontraba sola y el perro no había hecho sonido alguno. Abrí la puerta de mi habitación, miré por el solitario pasillo, caminé por el y bajé las escaleras, al llegar al final, con los pies sentí un bulto, di un pequeño salto hacía atrás debido a la impresión de ver, con la poca luz que se filtraba por alguna ventana, a mi perro inmóvil, ¡estaba muerto!; pasé por un lado, sentí un líquido espeso bajo mis pies, la sangre de mi mascota, cerré los ojos, esperando que fuera un sueño, le silbé por última vez, esperando que se levantara y saliera antes que yo, como cuando salíamos a cazar al bosque cercano, fue entonces cuando volví a la realidad, ¡firulais estaba muerto!
De pronto escuché el crujir de las hojas y el aullar del viento, intentando contener el pánico que en mi se extendía, caminé hasta la puerta del patio trasero, la abrí con extremo cuidado y ahí estaba él, mirándome con sus ojos inyectados en sangre, sentí un terrible escalofrío, una punzada y entonces...
...¡Desperté!
Me levanté de mi lecho, salí de la habitación, avancé por el pasillo, otra vez temerosa, bajé por las escaleras, y ahí estaba mi perro, volví a sentir su sangre bajo mis pies, miré mi ropa cubierta de sangre, un dolor se extendió por todo mi cuerpo, caí al suelo, poco antes de la inconsciencia, miré la puerta del patio trasero abierta y a lo lejos la figura de un hombre. 

Cuento colectivo de:
Miriam dark-amore
Melissa Malicia
Vanessa (my self)

miércoles, 16 de mayo de 2012

Mi Vida

Ejercicio de escritura para la clase: Taller para elaboración la elaboración de trabajos académicos  del segundo semestre de la Licenciatura en Letras  en la Universidad Autónoma de Zacatecas 

Para comenzar una autobiografía o el acto de contar mi vida, debería comenzar con mi nacimiento. Desgraciadamente mi nacimiento es un hecho del que no tengo recuerdo. Son los demás quienes recuerdan algo como eso, aunque ni siquiera hayan estado ahí. Después de eso no hay mucho que contar. Nací, un domingo 2 de febrero según me dicen. En lo que ellos recuerdan como una tarde ventosa y extraña en la que no se esperaba un nacimiento (aunque casi nunca se espera)
No recuerdo mucho de esos primeros años. Recuerdo la casa, la alfombra y la cocina. Supongo que de pequeña pasaba mucho tiempo en esos lugares. No se puede decir mucho de esa época, tal vez el evento más trascendente en esa época seria el cambiarme de esa pequeña casa, a la otra que parecía enorme para una niña pequeña. Una gran sala, una gran cocina. Sin embargo yo no tenía un lugar fijo donde dormir.
Creo recordar la música que salía del cuarto de a lado, música que sigue presente en mi vida y en mis audífonos. Nunca fue mi deseo quedarme en casa, donde no había con quien jugar, no había con que jugar. Era mejor salir, convertir la sala en castillos y bosques donde perderse. En la escuela no tenia por que ser diferente, los niños no crecen como yo, no entienden esas cosas. Pero por increíble que parezca tampoco recuerdo mucho de eso, no hacia mucho de pequeña. Como ahora.
La escuela primaria fue una experiencia mucho peor. El colegio no era un lugar sencillo para alguien como yo, la gente era intimidante y mas monjas estrictas. No había lugar para apartarse un poco. Estar aparte es algo que disfruto, y más siendo una niña, me daba tiempo de pensar, de imaginar, de vivir una vida diferente.
Pero no todo eran penas en mi infancia, a parte de mi pésima interacción con otras personas y en especial con otros niños, en casa la familia se divertía con mi aparente ternura. Época en las que comenzaba a conocer la literatura, la música y el cine.
Después de no terminar de encajar en el colegio, finalmente llegue a una escuela pública de la que no se puede decir mucho. Es más vivido ese recuerdo, por que los niños ahí eran mucho más crueles. La experiencia en esa escuela es algo que quisiera olvidar definitivamente, pase por tantos traumas físicos y psicológicos que me hicieron pensar que simplemente no podía tener amigos.
Y seguí con esa idea por muchos años, que mi paso por la secundaria, fue una experiencia vacía, sin muchos recuerdos relevantes, más que unas cuantas personas que aun son parte de mi vida; son buenas persona a pesar de todo, que me han apoyado incluso con mi forma de ser, no puedo negar que agradezco esas presencias, aunque ya no sean tan claras en esta etapa.
Todo eso ayuda mucho a crearse no sólo una idea de si misma, sino casi otra vida sólo para mí. En el resto de mi vida cuesta mucho levantarse en ciertos momentos. En la prepa las situaciones y las tonterías crecen por que uno necesita sentirse viva de vez en cuando, en ese periodo oscuro olvide todo aquello que hacia y disfrutaba por gusto solamente, esas cosas que sabes que te llenan plenamente. Fue cuando me di cuenta que ya no era la misma, ya no vivía en mi mundo, pero seguía sin vivir en el real (o el que se supone es el real) El miedo era demasiado.
Ya no era la niña tierna para mi familia, no encajaba en ningún lado. Tenía constantes dolores y preocupaciones, frustración y miedo. En ese momento, justo terminando la prepa, decidí darme un descanso. Era como estar al borde de un precipicio, no puedo ver el fondo y esto aterrada de saltar, pero tengo que hacerlo. No sabia que hacer y no me sentía lista para tomar esa decisión.
Durante el siguiente año, me sentí en pausa constante, de nuevo la depresión y la ansiedad. Un año de ocio, pero haciendo lo que ya había olvidado. Dedicándome a mis gustos y nada más. Pero yo sola, cuando por fin me sentí lista, tome la decisión de que hacer con mi vida, de tener expectativas. Así es como termina uno en este círculo que se llama vida. Y esperar a que el sol vuelva a salir.

viernes, 4 de mayo de 2012

Últimamente todos quieren algo de mí, se esfuerzan en llamarme para hacer cosas sólo por hacerlas. Qué ganan con amedrentarme, sólo quiero un poco de tiempo para pensar y olvidarme de todo.

jueves, 26 de abril de 2012

Un Suspiro...



"La vida es un parpadeo"

¿Cómo nos preparamos para un día que jamás vendrá? ¿Cómo puedes despertar en la mañana y no existir a medio día? ¿Cómo puedes nacer y no vivir siquiera veinte años?
La vida no tiene otro propósito más que la muerte.
Tal vez ni siquiera existe un por qué, algo que ayude a entender las cosas. Cada situación se lleva sola.

Sí he de ser sincera, extraño muchas cosas; creo necesitar muchas otras. Al final nada importa, pero por ahora, en este segundo que es lo único que tenemos, me importa.

Cómo quisiera ser sincera, decir todo aquello que me aqueja. Debe de saber... hoy. Mañana ya no importara.

La vida termina como un suspiro...

jueves, 8 de marzo de 2012

Crisis

Crisis creativa. Se me han ido las ideas, no se como abordar este tema. No puedo escribir más que tonterías. Dioses apiádense de mi.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Puedo ver mi mundo desmoronarse ante mí. Acaso es justo que me quede sin hacer nada. Yo también puedo ser fuerte. Creo que he sido fuerte. Merezco hacer algo, merecen que haga algo...
No puedo simplemente esperar... No puedo...
No puedo hacer tantas cosas... En el fondo por más que intente ocultarlo, sigo siendo débil. No importa cuanto me enfurezca, sólo son mentiras. Cada pizca de valor que creo tener se desvanece al enfrentarme a mi realidad. No puedo perder la razón... No ahora...
Creo que ya no puedo ver, las lagrimas han nublado mi vista. Ya ni siquiera se porque estoy llorando ¿De pena? ¿De dolor? ¿De furia? ¿Es furia, o es la impotencia de no poder aplacarla mientras observo mi pena? Soy impotente, es es la verdad.
Todas estas ruinas a mi alrededor... era mi vida.

Paginas recientes

Deje ir a Harry, se fue con parte de mi infancia; puedo decir que nunca lo olvidare y atesoro cada grandiosa experiencia que me dio, entre sus paginas, en una oscura sala de cine, en un rincón de mi recamara, rodeada entre amigos y familia. En parte creo que estoy aquí por Harry, jamas me habría atrevido a escribir sin el aliento que uno consigue entre las palabras de aquellos libros.
No habría querido que acabara nunca, y el final trajo consigo un sabor más amargo que nada, pero ahora que ha terminado puedo decir que esa etapa de mi vida ha terminado. Ahora leo cosas más maduras y de mayor peso. Sin embargo no deseo alejarme de la fantasía que colmo mi imaginación por tanto tiempo.
La saga que devoro ahora es una muy diferente. También una heptalogía, pero de una extensión colosal, donde cada tomo incluye al menos ochocientas paginas. Está repleta de detalles -como a mi me gustan- y cada dialogo parece pensado detenidamente. Cada cosa tiene un por que, cosa que aun no entiendo muy bien, pero sólo llevo dos libros de los cinco publicados. No puedo esperar a leer lo demás. Me muero por saber que pasa, porque cualquier cosa puede pasar.
Canción de hielo y fuego no es una lectura tan trascendental como si lo seria y es El señor de los anillos, pero no por eso deja de ser entretenida y enteramente disfrutable. Es una lectura a hacer con la mente abierta y dispuestos a entender esos giros tan extraños e inesperados.
Qué puedo decir, con lo mucho que me gusto entiendo que mi opinión no sea tan valida como la de un experto. Pero una opinión al fin y al cabo, con todo y mis pocos conocimientos al respecto.
Sin mencionar la altamente recomendable serie de HBO Game of Thrones, basada en la saga...
"... Suya es la canción de hielo y fuego"

lunes, 27 de febrero de 2012

La Mujer de Pescado

Me sentía mal así que por la tarde me dedique (extrañamente) a dormir.
Soñé que Miriam, Naty y yo íbamos al cine durante la noche, pero a la vieja Sala 2000 o lo que antes era la sala 2000. Donde exhibían películas extrañas y algunas grotescas. Películas de miedo o gore. No había mucha gente.
Finalmente entramos a ver una película llamada "La Mujer de Pescado" (buen titulo ¿No?) por alguna razón me aterraba. Entramos y tardamos un rato en encontrar un lugar donde sentarnos, a pesar de que había muchos asientos vacíos. Cuando por fin encontramos un lugar vimos que estaban todos.
Al sentarnos Miriam comenzó a hablar de las partes grotescas de la película, que le interesaban ver.
Alguien comentó que era una película anime y cuando comenzó lo que vimos fue anime. La historia trataba sobre una chica que en un internado varias estudiantes trataban de asesinarla, así que la arrojaron a un barranco y le tiraron cosas para mal formarla. Durante la noche espíritus grotescos aparecían y llenaban de sangre la cuidad pero nadie se daba cuenta. Ella tardo demasiado en morir y de alguna manera esos espíritus la devoraron; cuando salió de la tierra, su piel ya no era piel, podían verse sus músculos y huesos, y lo que alguna vez fue su cuerpo desnudo. Los pocos huesos que le quedaban se rompían violentamente y destrozaba sus articulaciones de modo que quedaba en posiciones grotescas. Ella fue asesinada por que sabía algo que estaba pasando con las alumnas del internado... Desperté antes de saber algo más de la historia.
Desperté tranquilamente y sin temor, pero la casa estaba más silenciosa que de costumbre, con un extraño ambiente. Cuando baje, en la sala estaban viendo "El Bebe de Rosemary" de Roman Polanski.

domingo, 19 de febrero de 2012