martes, 17 de noviembre de 2009

En lo profundo.

Hagamos del ocio diversión ¿Acaso es posible?
Creí que tenia idea de lo que seria para mi, escribir tanto como me gusta. Pero he dejado que el tiempo pase. Lo cierto es que... no tengo nada que decir.
Mas bien tengo mucho que decir pero no tengo la confianza para decirlo. Y es que mi mente divaga.
Hablaba sobre las miradas en el metro, bueno siendo sincera, yo me muero por una. Me muero por un instante de su atención, tanto que me lleva a hacer estupideces, tonterías y a rebajarme por llamar su atención. El punto es que es humillante, ¿el sentimiento puede llegar a ser tan humillante? realmente vale la pena. Bueno no se si vale la pena, pero por primera vez estoy luchando por algo mas grande que yo, mas grande que cualquier otra cosa que halla conocido. Un sentimiento tan inexplicable que me convierte en un persona completamente diferente, bueno no completamente, solo una version diferente de mi. Una parte de mi, que ni yo conocía.
Lo celos, la locura, la humillacion, la intención, el llanto, el miedo, la desaparición, la necesidad, el deseo.
Una experiencia que me ha llevado a hacer cosas que nunca imagine hacer. Como vicios autodestructivos. Desde entonces que escribo todo lo que escribo, que hay días en que quiero morir y otros en que estoy mas que feliz que estoy viva. Diaz que me arrancan lagrimas y dias que me sacan risas y carcajadas de la nada. Diaz en que piensas que el mundo se va a acabar y dias en que piensas que acaba de empezar. ¿Como puede ser feliz sin diversión y solo con una presencia?
Sientes que te lleva al extremo, que te arranca sentimientos que no puedes entender. todo se siente diferente, la tristeza, la alegría, la pena la soledad.
Esos son los pensamientos que nublan mi mente.
Y es que, si no lo vives no lo entiendes. Aunque todo sea diferente, no lo entiendo; o tal vez lo entiendo pero tengo miedo de admitirlo.

martes, 10 de noviembre de 2009

Es curioso como una idea que parecia buena derrepente se vuelve no tan buena. En esta edad en que hacemos estupideces, terminan de la misma manera, con arrepentimientos. Pero realmente es parte del apredisaje.
No se puede decir que llevo mucho en esto de la bebida alcoholica pero me ha traido malas experiencias y malos recuerdos, aun asi no me arrepiento, por que en ese estado todo se siente diferente. Son las tipicas experiencias, ya saben como vomitar y llorar y decir tonterias hacer estupideces, caerse y quedarse dormido. Me trae malos recuerdos, tomar. Por que lo relaciono con ciertos momentos no muy felices de mi vida.
¿Por que toma uno? Hace unos años hubiera dicho que quien lo hace es estupido y no sabe de la vida, por que no necesitas de alcohol en la sangre para pasartela bien. Ahora ya no se que pensar.
Es bien sabido que en esta muy comun y tal vez hasta mortal enfermedad, un sintoma muy recurrente es la depresion que te arrastra hasta los mas mortales vicios que no pensabas nisiquiera en afrontar. Pareciera que todo en la vida tiene un sentido completamente diferente, todo se va al extremo; la felicidad es mas feliz, la tristeza es mas triste, y las locuras te pueden llevar a partes y situaciones tan extreñas y radicales que no puedes imaginar. Como el suicidio o el intento de suicidarse.
Si hubiera comenzado a tomar desde antes, no tendria por que sentirme tan mal cada vez que lo hago, pero horriblemente ya se me esta haciendo costumbre. Ya hasta se me antoja, ya no es lo mismo estar sin tomar. Y apesar de los malos recuerdo y las noches infernales y las mañanas aun peores, a pesar del vomito y las lagrimas. Sigo haciendolo.
Deberia dejarlo antes de que haga algo demaciado loco, todo impulsado por los sintomas de esta enfermedad que no se desvance.