Recuento del 2018

Me gustaron Sueño en otro idioma y Los adioses. Me gusto mucho Proyecto Florida. Me gustaron mucho más Roma y Museo.Me divertí viendo Black Panther. Me divertí mucho más con Infinity War. Venom es graciosa pero nada más.

Me encantó The Marvelous Mrs. Maisel, todo el mundo debería estar viéndola y hablando de ella. Lloré con Mad Men, porque tiene muchos capítulos de año nuevo. Lloré de nuevo con Gilmore Girls. 

Principalmente leí no-ficción. Mención especial para Misterios de la sala oscura de Fernanda Solórzano y La chica de la banda, autobiografía de Kim Gordon. 

St. Vincent sigue siendo genial. Screaming Females súper genial. La canción del año es Myth de Beach House, me llegó tarde es cierto. No más rock progresivo ni metal, aunque Tool está bien. Primus, es fuera de serie. Expresiones burdas para hablar de cosas grandiosas. 

Magic es muy divertido y complejo, vale la pena seguir jugando. Hay juegos de mesa que son realmente divertidos: Las siete maravillas, Love Letter y Ticket to Ride. 

Tocar en un escenario es la cosa más genial del mundo. Hay una batería en mi sala y un amplificador siempre conectado.

Volví a hacer flan. Me dejaron plantada. Me llamaron de sorpresa. Fui a un festival de música local. Me subi a cantar en un bar, no me volvieron a llamar. Conocí a varias personas vegetarianas, amo la carne. Fui a varias entrevistas de trabajo, me dijeron que no en una Sex Shop. Nunca seré maestra de primaria. No sé porque pasan las cosas que pasan. Nunca maduramos. 26 años.

Crónica de una huida aplazada

Si hay frente a mí una pantalla en blanco, no consigue llamar mi atención (Siempre hablas de la pagina en blanco, es un lugar común; y lo es). Llevo varios días distraída. Me golpean imágenes de días pasados. El tiempo se siente como un cúmulo de situaciones sin sentido en forma de un pasillo largo y una incertidumbre en el pecho. Puedo recordar lo frenético de las situaciones, de repente el cielo se mezcla en tonos de morado y ya sólo queda la noche.

Es 12 de junio de 2014, son la 11:30 de la noche, no queda nadie en la sala de espera. Un estéril quirófano queda en silencio. Un completo desconocido viene a darte una ineludible noticia: tu madre dejó de respirar, su corazón no pudo más. Acaba de morir. Trato de pensar ¿Cómo debe sentirse mi cuerpo? ¿cómo debe reaccionar? Quiere desmoronarse, quiere llorar sin remedio; en cambio mi cerebro repite las palabras, repite las imágenes. Podría ser mañana, podría ser ayer. Ya no lo sé.

Es jueves, amaneció y eso no fue doloroso; pero por la tarde los gritos y el sudor inundan la casa ¿qué debo hacer con mis manos? No tengo idea de cómo permanecer parada. Mañana viernes tengo un examen. A media noche mando un mensaje: No podré llegar, avísale a la maestra. Mi mamá murió.

Son las dos de la mañana en la funeraria. Sólo escucho rezos y llantos descontrolados. Estoy cansada, quiero dormir, quiero alejarme de todos, este es uno de esos días en que no quiero ser yo, quiero correr y no volver; pero debo estar aquí, debo estar destrozada, para los dolientes. Les encanta criticarme, porque yo soy hija, porque tengo algo de culpa, porque nací egoísta, nunca deje de serlo, porque continué yendo a la escuela en vez de pasar todo mi tiempo en el hospital, porque no me he desmayado o porque permanezco quieta en mi rincón.

Es medio día, todo sigue igual allá afuera. Los niños acaban de salir de la escuela y el día parece más brillante que los anteriores. Dentro de la funeraria todo es oscuro y repleto de cuchicheos. Yo sólo quiero un trago de vodka y tirarme a dormir. Nunca me he sentido tan sola en mi vida, porque todos piensan en su dolor, no importan los demás. Solamente quiero alguien que me haga sentir normal. Los tengo: Una, dos, cuatro, una más. Ellos vinieron para mí, yo no se los pedí. Que dulces fueron, hoy se los digo.

Pasan de las cuatro. Estamos frente a un cementerio. Un hoyo en la tierra. Gente que llora y grita. Estoy perdida en la multitud. Soy una extraña en el entierro de mi madre. Algunos me abrazan queriendo callar su propio dolor.  La gente se desmaya, se desmorona. Estoy molesta ¡¿cómo pudiste abandonarme aquí? ¿cómo no te importó dejarme sola?! Quiero irme y no volver.

No quiero ir a casa ¿puedo ir a la tuya? No quiero ver esa puerta, no quiero ver esa sala, no quiero ver esa cama ¿Puedo quedarme aquí un par de horas? Hablar del examen de esta mañana.

Cinco (¿cuatro?) días después estoy frente al examen. Sólo debo pensar en la morfosintaxis. Sólo debo pensar en arborizaciones: sintagma nominal, sintagma verbal, sujeto, verbo, objeto… Regreso a casa pensando: sujeto, verbo, objeto… ¿qué hubiera dicho mi madre? Me hubiera dado su bendición, me hubiera dado un beso de buena suerte. Ahora me toca llorar en el camión. Veo la ruta que me sé de memoria. Cada tramo del boulevard, cada mínimo cambio, con el llanto que no lloré en el funeral, con la soledad que tanto anhelaba. Por fin estoy sola. Entonces debí irme y no regresar, pero sí regresé y ahora estoy aquí.

Es 12 de junio de 2017. Escucho a un poeta hablar de la muerte. De la casa abandonada, la ropa que se dejó atrás, la partida de damas chinas que dejamos incompleta, la serie que quedó sin terminar, la película que no vimos. Escucho a un poeta hablar de la muerte y sólo puedo llorar, porque cada año es tan igual que el anterior que no logro recordar esos en los que no era huérfana. Otro febrero, otro marzo, puedo sentir la ausencia, la vuelvo a sentir el 10 de mayo, me golpea en junio, me deja tranquila un par de meses, es evidente en diciembre y todo vuelve a empezar. En verdad necesito irme.

Crush número dos

Lo que yo quería era escribir. No recuerdo el momento exacto en que sucedió aquello, sin embargo tengo claro que tal vez mis aspiraciones giraban entorno a ese hecho. He callado, así lo supongo. Redacté mi ultimo ensayo a comienzos de noviembre, hable en él del llanto. Me costó tanto y no por su temática, la escritura de repente se me trabó en los dedos, atascaron mis ideas y no podía recordad que escritura era la que anhelaba. Ahora recuerdo, el ultimo ensayo que escribí fue sobre Las Batallas en el desierto y de ahí traté de sacar más de dos mil quinientas palabras, ideas dispersas de intentos de juicios, crítica estética de valor para una estudiante de noveno semestre.

El domingo 29 (de noviembre) escuche mi voz en una imagen animada; no hay nada más extraño que eso. He escuchado mi voz en grabaciones pero escuchársela a alguien más, es un choque de despersonalización ¿realmente se trata de mí? No es que acaso se trata de alguien completamente nuevo creado a partir de mis capacidades –¿mis capacidades?– pero la experiencia de entrar a un mínima línea de aquel mundo con el que soñé tantos años.

Antes de mis veinte años imaginaba el momento en que yo también pudiera vivir de eso, quería llamarme a mí misma de ese modo “Actriz de doblaje” con todo lo que aquello implicaba, sin embargo es bien sabido que a partir de los veinte años la decepción acosa la mente de los jóvenes, dicen que te encuentras en la encrucijada y que las nuevas generaciones, en su afán de querer tomar todos los caminos posibles adquieren una actitud contemplativa. Convencidos de su decepción y fracaso, se mantienen al margen, debería decir nos mantenemos. Porque esa actitud pasiva la he tenido desde que tengo memoria.

El viernes 27, él[1] me puso frente a todos y me ordenó cantar, lo que fuera pero que cantara. Yo estaba frente al resto de los asistentes, con sus miradas fijas en mí, con la luz dándome directo a los ojos, me sentí desnuda, expuesta, frágil. Él estaba detrás de mí, esperándome. Yo abrí la boca pero mis cuerdas vocales no emitieron ningún sonido. Mi alma se hallaba totalmente expuesta y no pude cantar.

Momento de desborde emocional cuando él me miró a los ojos y me dijo: muy bien. Tan simples y claras palabras que las repaso continuamente en mi cabeza, me sumerjo en cada detalle, en mi expectativa muerta por la deficiencia de mi memoria, por mi falta de confianza. Quiero ahogarme en su voz.

Mi lamento más grande es que no comprendo. No hay una profundidad en mi confusión. Sé que no espero nada y no me había sentado a analizarlo, porque sé que prefiero ver y no participar. Tal vez no haya tuiteado con tanta emoción sobre mi enamoramiento. Tal vez descargué indiscriminadamente aquellas emociones ¿Cuándo me había puesto yo a actuar como una niña de secundaria enamorada de su profesor? En eso me convertí, en el cliché de esa joven desesperada por la atención de un hombre mayor. 

Debo escribir esto ahora porque espero que mi enamoramiento se desvanezca en un dulce recuerdo de juventud. Espero morir antes de recordar estos días como tontos y vacíos, atada  a un vaso de whiskey. Espero morir antes de que los hombres dejen de ser mayores para mí. Que profético que tuviera que escribir sobre el amor de Carlitos a Mariana hace unos cuantos días. Ahora a mí me ha tocado, me ha golpeado de la más brutal manera.

Me preguntó a qué me dedicaba. Yo estudio Letras. Ojalá recuerde, que hubo una vez una estudiante de letras que tomó su taller.

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[1] No es preciso saber de quién se trata exactamente, sólo hace falta saber que él, es más importante ahora que todos los demás.

El problema con la densidad

Yo también me he quedado parada al verlo pasar. He cerrado los ojos deseando que no me note, y si su mirada se encuentra con la mía me paralizo, se me va el aliento y siento como mi corazón se atora en mi garganta, resuena cada latido con una amplificación que no sé como los demás no lo escuchan.

Más de una vez que querido pararme en frente y hablar, pero de estar cerca diría tonterías, las expulsaría en una verborrea que me dejaría en ridículo, lo sé, ha pasado antes. Pero no me he cansado de pensarlo y de imaginarme sin el miedo y la desesperación que me causa, tanto, que quisiera evitar verlo, pero no podría, si mis ojos lo siguen sin que me de cuenta y así podría pasar mi día y todos los demás. Yo he estado ahí.

Es la presión de la gravedad que aplasta, la densidad de cada respiración cuando no puedes sacarlo, de las miradas más simples que no te dejan respirar ¿En verdad quieres eso? ¿Prefieres la nostalgia del ausente a aquel que tienes en frente? todos se han preguntado, todos han perdido algo. Por que cuando me quedo parada y lo veo, lo pienso: ¿cómo sería? cómo sería si no estuviera atada a la presión, a la química que me llena de nervios, que me pone a pensar; cómo sería si el miedo no me rodeara y me desmoronara con verlo marcharse. Pero sigo aplastada.

Y si prometiera ser su destino, que no sólo la densidad sino los errores me trajeron consigo. Pero he estado ahí, me ha pasado y perdido; tal vez por que las grandes historias alguien las escribe pero no son para vivirlas, o quizás quien las vive no las razona ni imagina. Para poder pararse primero hay que dejarse caer.

La nada

si hay algunos cielos mi madre tendrá (todo para ella)

uno. No será un cielo de pensamientos o

un frágil cielo de lirios del valle sino

un cielo de rosas rojinegras

- E. E. Cummings

Anteriormente, cuando hablé de evacuaciones y como el sexo y defecar son procesos e instintos que se omiten con la intención de negar la animalidad del hombre, olvidé mencionar la muerte. Morir no es un instinto, pero sí es un proceso, uno que comienza desde que se nace, que como los anteriores empujan al individuo hacia la masa, lo aparta de su personalidad; y en el momento en que el corazón deja de latir, te vuelve en un concepto, estando ahí en una plancha fría en un ataúd, no eres lo que fue, eres el recuerdo, la idea de quién fuiste,  por qué ya no eres.

El morir como defecar es algo de lo que nadie se salva y la razón por que el instinto del humano como especie superior es vencer a la muerte es la necesidad de crear, en contra de la naturaleza que te empuja a la muerte; crear por ti mismo como lo hizo Dios, negar lo bajo, mundano y común, por lo divino y elevado, como si lo mereciéramos. Incluso aún cuando te has convertido en nada, queda la huella, en un cementerio, en una cripta, en una urna; aún cuando los que te conocieron también han muerto, queda tu nombre aferrándose a una supuesta eternidad.

Cuando uno se encuentra de frente con la muerte tiene un sinfín de preguntas, un mar de dudas; uno es acosado por los pensamientos, por los recuerdos y es lo que hace mucho más difícil respirar. Y sin embargo allá afuera todo sigue como si nada, la gente camina, las rutinas siguen y los días no terminan, sigue saliendo el sol; y en vez de ser egoísta y querer que todo pare, uno cae en cuenta que es la belleza de la vida, que en realidad no termina; todos siguen sus procesos, sus caminos y los ciclos vuelven a repetirse. Pero la vida se estira, se desgasta, y tiene que terminar; en esa situación uno no piensa en el destino, en el más allá, en el paraíso que fue prometido, piensa en que todo sigue, es un pensamiento alentador y hermoso.

Todos los rituales, las palabras basadas en una ideología, en una religión son dolorosas es cierto, pero no podemos negarles las esperanzas a quién la desea, en cierta forma todos necesitan algo a que asirse, un pensamiento que los reconforte, es un deseo tan grande que desaparezcan todas esas dudas y que todas esas promesas sean reales. Que si existe un cielo, que exista para ella, aunque los demás no lo merezcamos.

Nada

No puedo contigo y conmigo misma al mismo tiempo. No entiendes mi situación;  hablas de señales, de sensaciones y sentimientos; te preguntas porqué te entiendo tan bien ¿Qué acaso no te das cuenta? Olvídate de todo eso, no puedo esperar para siempre y ahora más que nunca, sé que no puedo obtener lo que quiero... 

Aun me queda un momento, es aterrado.

La Amistad más grande

La experiencia de una mascota es maravillosa a mi parecer, la idea de una criatura incondicional que siempre se alegrara de verte, que siempre te va a necesitar es una hermosa imagen, es una amistad tan pura; sin mal entendidos, sin conveniencias o intereses, sólo el amor que un niño puede sentir por su perro. Cosa que crece aun más para quien se toma la molestia de alimentarlo, de pasearlo, de jugar con el, es mucho mejor que sólo tener un perro en la azotea. Esas son -entre otras- la clase de historias que hacen arrancar lagrimas y suspiros.

Yo creí que estallaría en lagrimas, que perdería el piso y me entregaría a la tristeza. Mientras me preparaba para ver Frankenweenie, el largometraje animado más reciente de Tim Burton, pensé que me afectaría en formas más allá de los sentimientos a los que estoy acostumbrada. Acababa -y aun no supero- de perder a un ser de mi más profundo afecto, para mí era más que una mascota, mas que un compañero, era parte de mi familia, de mi vida, mi amigo... Y aun escribiendo estas lineas mis ojos se llenan de lagrimas, cada fotograma de la película me remite a mi propia historia; si yo pudiera violar las leyes del universo con tal de un día más, lo haría. 

Frankenweenie es una pelicula muy personal, Tim Burton puso todo de sí en ella, como lo hacia en sus primeros trabajos, puso su infancia, sus recuerdos, sus pasiones y sus tristezas. Al ser un producto nacido del amor a la historia, al medio, a la técnica, brilla por si sola. Sí tengo que enfrentarme a mis tristezas en una película como esta, vale la pena; por todas las referencias que implica, la intertextualidad, qué es prácticamente lo que la conforma; yo la recomiendo infinitamente. Y para aquellos que han perdido a un compañero canino o de cualquier otra especie, sí recordaran el dolor, pero también los mejores momentos, la felicidad y el amor que existió de esa amistad.

En verdad espero que sea el regreso de uno de mis cineastas favoritos, porqué hace falta un Tim Burton en el mundo que nos recuerde el lado romántico y fantástico de nuestras pesadillas.

Soledad

Aun me siento irremediablemente triste. El dolor regresa en olas, pero no desaparece, aumente en ciertos momentos. Todo me causa sufrimiento, al despertar, al caminar, el simple hecho de estar aquí y respirar. Y me aferro tanto a ocultarlo, pero sobresale cuando estoy sola, y abrazada de la noche... Lo extraño, y me siento tan culpable; ¿cómo pude permitirlo? ¿cómo podemos seguir con nuestras vidas si él no está? Es tan dificl voltear a las esquinas, a las ventanas...

Sólo quería protegerlo, sólo quería tenerlo conmigo y ahora no está. Perdóname, tan sólo imaginar me vuelve loca; vivo con un nudo en la garganta, quería gritar, quería que todos se sientan tan mal como yo, pero se guarda para la noche, cuando nadie me ve.

Y es que me siento tan sola.

Hablando de los daños

Justo ahora puedo decir que me siento terriblemente miserable.

Justo ahora puedo decir que efectivamente me he vaciado completamente.

Estos sentimientos estan en el lugar equivocado, debo dejarme vaciar, todo debe salir.

Exorcisarme de todo.

Ya me vacie...

Estando sola

Ser diferente es muy liberador, saber que no hay nadie parecido a ti o que lo pretende. Debe ser muy desesperante saber que hay alguien imitando todo lo que eres. Pierdes el sentido de lo que eres, ese individuo ya no existe, ya no sabe que es, quien es, que es lo que lo hacia único.

Viviendo en este mundo tan, vació y mundano, aprendí a entender que nunca encontraría a alguien como yo, o que me complementara. No conozco a nadie que se paresca a mi, esta bien de cierta forma, me hace lo que soy, unica y diferente. Pero también es muy solitario entender que no hay nadie con quien hablar, con quien reír, con quien disfrutar. El mundo esta lleno de personas, y no puedo encontrar a alguien que me entienda.

Hubo un tiempo dentro de este periodo de depresión, que llegue a pensar que moriría sola, me quedaría sola para siempre esperando a alguien que nunca llegaría. Sola afrontando todo, mientras los demás tienen alguien con quien compartir.

Es cierto lo que decía Carla, ninguno de mis amigos se parece a mi. No es que este mal, por que estando sola y sin amigos tanto tiempo, agradezco a los que tengo, y es divertido tener ideas diferentes a las mías; pero mientras ellos encajan entre ellos, siempre salgo sobrando yo, que no sabe donde va, no sabe que lugar le corresponde.

Creo que nunca llegare a encajar en ningún lado, un lugar donde pueda ser yo, simplemente. Donde no tenga que sacrificar mis gustos y mi personalidad para sentirme aceptada. Si he estado cerca de sentir que realmente pertenezco, siempre hay algo que me recuerda que no es así, siempre hay algo que me empuja hacia afuera, a veces soy yo misma, por miedo al rechazo.

Quisiera creer, que realmente, no nací para estar sola.

Buenos Dias Mundo!!!

Buenos días mundo, esta es la nueva yo, que se parece mucho a la anterior pero mejorad, son mejoras tan pequeñas que no se notan, son mejoras tan pequeñas que nunca las notaran, pero si miran con atención notaran que esta es la nueva yo. Disfrutenla antes de que vuelva a cambiar. Mas positiva y no tan neurótica (espero).
Mi primera acción como esta nueva y mejorada yo, es anunciar que no me estoy desesperando, que apesar de lo extraño de la situación (esto de estar atorada y sin rumbo o futuro) no pienso desistir y deprimirme. Creo que al final todo saldrá bien.
Aun es mi ambición cumplir mi sueño, aunque no sepa cual es, pero ese es mi destino cumplir mi sueño.
Que hay mas positivo que eso.

Matando el Tiempo

Ultimemente me he visto envuelta en bastantes lios, que no me dejan en paz. Mientras todos se embarcan en la gran aventura de crecer y tener responsabilidades, yo me he quedado atras tratando de averiguar que onda con mi vida.
Todo el mundo habla de sus planes, la universidad, la carrera, la vida de adultos que estan apunto de tener ¿como es posible que todos sepan que hacer con su vida menos yo? ¿Acaso soy un ser anormal? No se siente nada bien como todo el mundo te voltea a ver por que no tienes un rumbo por que parece que terminaras perdico y sin hacer nada. Ahora soy yo la que no tiene futuro.
No quiero que termine la escuela, es lo unico que me mantenia ocupada, ahora no se que demonios con mi vida. No es como elegir la secundaria o la prepa, no es una descicion que se tome a la ligera. Y lo pense, vaya que lo pense, considere cada posible opcion desde que tengo 11 años. Cada opcion parecia perfecta, pero luego aparecia otra que pensaba que si que era para mi, pero igual era desbancada. Y ya seme acabo el tiempo y nisiquiera puedo darme el lujo de pensarlo un poco mas.
Deacuerdo si estoy un poco estresada, pero por que todos esperan que sea algo que no soy. Que me convierta en alguien mas del monton. No puedo ser alguien que no sea yo, y esta soy yo: insegura y frustrada, sola e indecisa.
Aun quiero cantar, aun quiero hacer musica, aun quiero escribir, aun quiero viajar; pero no estoy lista para deshacerme de todo lo demas y concentrarme en una cosa.
Siempre me enseñaron que podria hacer todo lo que quisiera y ahora resulta que todo fue una vil mentira, realmente lo que querian era que me conformara, con una escuela mediocre, una carrera mediocre y un vida mediocre. Y de lo unico de lo que estado segura, es lo unico que no es suficiente.
Se que luchar por lo que quieres es ir en contra de las adversidades y esto claramente es una adversidad, pero estoy tan abrumada ahora que siento que no puedo.
Durante este año me dedicare a matar el tiempo, veremos como me funciona. Y en cuanto pueda me largare de aqui e ire tras mi sueño, no importa donde termine mientras sepa que lo halla intentado.
Cambio Y Fuera...

La susodicha Enfermedad

Uff... El ser humano es demaciado complejo, para entenderlo, demaciado intenso y repleto de emociones. Los demas animales no tienen que lidiar con emociones tan intensas y complejas, tal vez por eso mismo no disfrutan de su vida motivada unicamente por instintos.

El ser humano tambien se mueve atra vez de instintos, instintos que son tan primitivos como los de cualquier animal. Tal vez lo mas primitivo de todo sea el enamorarse, una serie de reacciones quimicas en el cerebro que llevan al corazòn a latir mas fuerte, mas rapido; reacciones que llevan a las manos a sudar alocadamente, reacciones que llevan a decir las palabras mas estupidas y sin motivo alguno. Eso es lo complejo del ser humano, que no entiende ni lo que es, ni lo que siente.

Por que podemos hablar de amor, ¿Pero lo entendemos realmente? nisiquiera podemos describirlo, ni identificarlo. No podemos comprenderlo, ni disfrutarlo al cien porciento. Como seres humanos vivimos siempre a la mitad, ahogados entre los delirios, preocupandonos por banalidades, y nunca disfrutando de lo que tenemos.

El ser humano es tan complejo que el casi perfecto equilibrio de reacciones, sistemas y padecimientos puede romperse muy facilmente. Padecimientos que van desde un dolor de cabeza, que no sabemos que lo causa y que lo cura; hasta algo mas complicado como la depresion. ¿Que es la depresion? ¿Que la causa? y ¿Que la cura? Realmente existe algo que afecte a todo el ser humano, que afecte su fisiologia, su salud mental, sus ganas de vivir.

No es que la susodicha enfermedad sea en si la depresion, es algo mucho mas completo. Algo que te puede llevar a la locura, a la desperacion, al insomnio. Puede quitarte el apetito, puede quitarle el setido a la vida. Puede llevarte a desear la muerte, la tulla y la de los demas. Puede arrancarte la alegria y la tristeza misma. Puede convertirte en un ser sin alma, sin sentimientos, sin sentido para levantarse por la mañana.

Es esa enfermedad que como la varicela, puede solo darnos una vez en la vida, y de darnos dos terminaria con nuestra vida. Esta enfermedad te arrastra a la soledad, a los vicios y al deseo de vengarse de odiar, de terminar con el sufrimiento que es como un agujero en el pecho que no te deja respirar. Esta enfermedad no se cura con placebos, no se cura ni con el tiempo, deja para siempre una cicatriz que tarda años en sanar. Una cicatriz que duele con cada latido del corazòn.

No vale la pena describirlo, por que quien no lo ha vivido. No lo entiende.

El tratamiento es largo y sinuoso, es un sin fin de experiencias que si no pones de tu parte no sirven para nada. El punto es mantener la cabeza fria para cada cosa que te recete la vida. El remedio es largo y dificil. Pero lo mas normal para curar lo que es la gripe en esta enfermedad, lo mas sencillo que si que puede ayudar. Es helado con una amiga y una tibia noche con una pijama de franela. Alguien que escuche y que quieras escuchar.

Si bien no existe una cura definitiva para esta enfermedad, si existen los remedios que pueden o no ayudar. Pero el deseo de sanar es lo mas importante como en cualquier enfermedad. Si no se llega a un punto critico, si que se puede mejorar.

No se si me toca admitir que padesco y bastante, aunque comparada con algunos, lo mio es tal vez una gripe demaciado fuerte. Aunque una gripe si no se trata puede empeorar. El puento es que por fin me estoy recuperando, aunque un simple gesto baste para recaer. Estoy en un punto delicado en que tengo que poner todo de mi para mejorar. Pero no se puede cuando estoy constantemente expuesta a la causa de tal enfermedad. Aunque con golpes tan directos es mas facil afrontarlos y mas facil es levantarse.

Vamos mejorando, aunque saque a relucir una perte de mi que ni yo conocia.

Vamos mejorando, por que cuando se llega al fondo lo unico que queda es subir.

En lo profundo.

Hagamos del ocio diversión ¿Acaso es posible?
Creí que tenia idea de lo que seria para mi, escribir tanto como me gusta. Pero he dejado que el tiempo pase. Lo cierto es que... no tengo nada que decir.
Mas bien tengo mucho que decir pero no tengo la confianza para decirlo. Y es que mi mente divaga.
Hablaba sobre las miradas en el metro, bueno siendo sincera, yo me muero por una. Me muero por un instante de su atención, tanto que me lleva a hacer estupideces, tonterías y a rebajarme por llamar su atención. El punto es que es humillante, ¿el sentimiento puede llegar a ser tan humillante? realmente vale la pena. Bueno no se si vale la pena, pero por primera vez estoy luchando por algo mas grande que yo, mas grande que cualquier otra cosa que halla conocido. Un sentimiento tan inexplicable que me convierte en un persona completamente diferente, bueno no completamente, solo una version diferente de mi. Una parte de mi, que ni yo conocía.
Lo celos, la locura, la humillacion, la intención, el llanto, el miedo, la desaparición, la necesidad, el deseo.
Una experiencia que me ha llevado a hacer cosas que nunca imagine hacer. Como vicios autodestructivos. Desde entonces que escribo todo lo que escribo, que hay días en que quiero morir y otros en que estoy mas que feliz que estoy viva. Diaz que me arrancan lagrimas y dias que me sacan risas y carcajadas de la nada. Diaz en que piensas que el mundo se va a acabar y dias en que piensas que acaba de empezar. ¿Como puede ser feliz sin diversión y solo con una presencia?
Sientes que te lleva al extremo, que te arranca sentimientos que no puedes entender. todo se siente diferente, la tristeza, la alegría, la pena la soledad.
Esos son los pensamientos que nublan mi mente.
Y es que, si no lo vives no lo entiendes. Aunque todo sea diferente, no lo entiendo; o tal vez lo entiendo pero tengo miedo de admitirlo.