El final de una etapa

"Lo que hoy somos descansa en lo que ayer pensamos, y nuestros actuales pensamientos forjan nuestra vida futura." - Siddhartha Gautama

Un año nuevo termina, y mañana, en noche vieja, nadie tiene tiempo de reflexiones, si no de propocitos. Asi que hablaremos no de finales, si no de comienzos.No es que estemos dos años mas cerca de nuestra destruccion, si no que estamos cada vez de vivir una Vida. En poco mas de un mes, pasare de esto, a una civil, ciudadana como quieran verlo. Alguien con supuesta voz y voto. Alguien que es capas de votar por un representante. ALguien que puede entrar en cualquier parte, tener deudas y responsabilidades.Yo no queria crecer, y si me lo hubieran preguntado hubiera dicho que no. Nunca me vi como algo en futuro. Jugaba a ser algo pero no veia realmente. Y ahora menos lo veo, no se que hacer, no se que me gusta, bueno se que me gusta, pero no tengo el valo para decir que me gusta. No se que me depara el futuro, y me asusta por que no se hacia donde lo quiero llevar. Queria cumplir mi sueño, pero no se cual es. Vivir el ahora? cuando todos me presionan con deciciones que al parecer no tengo la madures de tomar. No quiero que termine esta etapa de mi vida, no apenas que me empiezo a divertir.Ahora que el año agoniza, es un buen momento para pensar en lo que fue. Solo un momento, ver que aprendimos, que fue divertido, y como dirian algunos, que fue pesimo. Terminado ese momento, empezar de nuevo, no pensando en el mañana, si no viviendo el hoy.Tenia que mencionar un poco sobre, que, termina el 2009. Y ni cuenta me di. Parece que fue ayer que mencionaba que era octubre. Parece que fue ayer que los comentarios se veian cada vez mas concurridos de palabras. Que comenzaba a subir fotos sangrientas. Depresion, felicidad, tisteza, desesperacion, mas tristeza que nada, y dudas claro.Yo era feliz sin preocupaciones, pero siempre hay algo o alguien que me trae de vuelta a la realidad. Que me dice que me tengo que preocupar, que me tiene que importar. Pero al desprenderse del mundo, es mas sencillo desprenderse del sufrimiento.

Un estilo de vida

Nosotros no escogemos nuestro estilo de vida el nos escoge a nosotros. Tal vez pasemos toda la vida imaginando sueños y metas. Toda nuestra existencia esta prevista para un fin particular. SErvir a una fria y mal entendida sociedad.
Existe una teoria, que dice: como todo en la vida. La musica primero. Te escoge, vive en tus audifonos, en cada paso que das por la calle. Se convierte en tu modo de pensar, de ver las cosas, en tu estilo de viva. Vivimos para esta. Y cada momento de nuestra vida gira entorno a ella.
Asi como habemos quienes fuimos escogidos por la musica. Podemos ser escogidos por cualquier otra cosa mas.

La susodicha Enfermedad

Uff... El ser humano es demaciado complejo, para entenderlo, demaciado intenso y repleto de emociones. Los demas animales no tienen que lidiar con emociones tan intensas y complejas, tal vez por eso mismo no disfrutan de su vida motivada unicamente por instintos.

El ser humano tambien se mueve atra vez de instintos, instintos que son tan primitivos como los de cualquier animal. Tal vez lo mas primitivo de todo sea el enamorarse, una serie de reacciones quimicas en el cerebro que llevan al corazòn a latir mas fuerte, mas rapido; reacciones que llevan a las manos a sudar alocadamente, reacciones que llevan a decir las palabras mas estupidas y sin motivo alguno. Eso es lo complejo del ser humano, que no entiende ni lo que es, ni lo que siente.

Por que podemos hablar de amor, ¿Pero lo entendemos realmente? nisiquiera podemos describirlo, ni identificarlo. No podemos comprenderlo, ni disfrutarlo al cien porciento. Como seres humanos vivimos siempre a la mitad, ahogados entre los delirios, preocupandonos por banalidades, y nunca disfrutando de lo que tenemos.

El ser humano es tan complejo que el casi perfecto equilibrio de reacciones, sistemas y padecimientos puede romperse muy facilmente. Padecimientos que van desde un dolor de cabeza, que no sabemos que lo causa y que lo cura; hasta algo mas complicado como la depresion. ¿Que es la depresion? ¿Que la causa? y ¿Que la cura? Realmente existe algo que afecte a todo el ser humano, que afecte su fisiologia, su salud mental, sus ganas de vivir.

No es que la susodicha enfermedad sea en si la depresion, es algo mucho mas completo. Algo que te puede llevar a la locura, a la desperacion, al insomnio. Puede quitarte el apetito, puede quitarle el setido a la vida. Puede llevarte a desear la muerte, la tulla y la de los demas. Puede arrancarte la alegria y la tristeza misma. Puede convertirte en un ser sin alma, sin sentimientos, sin sentido para levantarse por la mañana.

Es esa enfermedad que como la varicela, puede solo darnos una vez en la vida, y de darnos dos terminaria con nuestra vida. Esta enfermedad te arrastra a la soledad, a los vicios y al deseo de vengarse de odiar, de terminar con el sufrimiento que es como un agujero en el pecho que no te deja respirar. Esta enfermedad no se cura con placebos, no se cura ni con el tiempo, deja para siempre una cicatriz que tarda años en sanar. Una cicatriz que duele con cada latido del corazòn.

No vale la pena describirlo, por que quien no lo ha vivido. No lo entiende.

El tratamiento es largo y sinuoso, es un sin fin de experiencias que si no pones de tu parte no sirven para nada. El punto es mantener la cabeza fria para cada cosa que te recete la vida. El remedio es largo y dificil. Pero lo mas normal para curar lo que es la gripe en esta enfermedad, lo mas sencillo que si que puede ayudar. Es helado con una amiga y una tibia noche con una pijama de franela. Alguien que escuche y que quieras escuchar.

Si bien no existe una cura definitiva para esta enfermedad, si existen los remedios que pueden o no ayudar. Pero el deseo de sanar es lo mas importante como en cualquier enfermedad. Si no se llega a un punto critico, si que se puede mejorar.

No se si me toca admitir que padesco y bastante, aunque comparada con algunos, lo mio es tal vez una gripe demaciado fuerte. Aunque una gripe si no se trata puede empeorar. El puento es que por fin me estoy recuperando, aunque un simple gesto baste para recaer. Estoy en un punto delicado en que tengo que poner todo de mi para mejorar. Pero no se puede cuando estoy constantemente expuesta a la causa de tal enfermedad. Aunque con golpes tan directos es mas facil afrontarlos y mas facil es levantarse.

Vamos mejorando, aunque saque a relucir una perte de mi que ni yo conocia.

Vamos mejorando, por que cuando se llega al fondo lo unico que queda es subir.

De ocupacion: Cagar a todos

Hay un tema muy recurrente en la television norteamericana y ese es de lo que llaman aqui, cagar a todos, hechar mierda a todos, molestar y sin ninguna razon.
Una pelicula que puede explicarlo seria, "Chicas pesadas" o la serie "Gossip Girl"; tambien puedes ver un poco de eso en la nueva version de 90210 y pues cada pelicula y serie de adolecentes americana. La historia es la misma, hay un grupo de cgicas que se creen mejores que los demas y por tal razon tienen derecho de cagarle la vida a cualquiera que se les ofreca. Bajando novios, inventando chismes, quitandote amigos, o simplemente aconsejandose con todo mundo y claro hecharte mierda con todo mundo.
Pareceria imposible, pero nosotro que vivimos en un mundo de discriminacion, casi no encotramos castas en las escuelas. Hay su excepciones; estan los matados o nerds, los deportistas, los idiotas, las boconas, las matadas, los que no les caen bien a nadie, los que creen que les caen bien a todos, los marihuanos, los teporochos, las fresas, los caritas, los locos, los rockeros o metaleros, hay de todo pero no hay de todo en un solo grupo o escuela, pero claro los que no pueden faltar son los que cagan a todo mundo.
Pareciera que estas personas no tienen nada mejor que hacer que molestar y fregar por que es lo unico que hacen. No tienen nada mejor que hacer, rebajarse al nivel para cagar a quienes creen que se van a morir por eso. No le hacen daño a nadie pero si que se esfuerzan.
Al principio la clase se dividia en grupitos chiquitos pero unidos que no tenian nada en contra de los otros grupitos. Ahora estamos solitas por que cada persona con las que nos queremos juntar, nos las quitan, las alejan de nosotros mas rapido que si tuvieramos la susodicha influenza. Parece que tenemos lepra, que nos dejan de hablar, nos dejan de invitar a bajar, simplemente se alejan. Estas personas son las primeras que atentan contra la union del grupo, ahora son estas personas contra el mundo.
No es mi intencion caerle bien a todos, ni me voya morir por que sea asi. Que si bien dicen que les cago hasta la madre, pues es su problema no el mio. Mueranse de odio hacia mi, que ami no me esta haciendo nada. El problema del asunto es que estan alejando a todos de nosotros y razones no dimos. Ahora si que tan poquitas personas estan atrayendo a todos, pero todas aqui nos quedamos.
Lo bueno del asunto es que aqui estan estas chicas mis amigas, que siempre me van apoyar.
Si bien me decepcionaron, yo crei que eran mis amigos. Aun sigo con vida para su desgracia.
Es curioso el como son las cosas, por que nunca sufrimos de estas personas que quieren cagar y nada mas. Yo crei que estabamos mejor que los gringos que viven unicamente de esteriotipos. Por suerte ya es el ultimo año y nos esperan cosas mejores.

En lo profundo.

Hagamos del ocio diversión ¿Acaso es posible?
Creí que tenia idea de lo que seria para mi, escribir tanto como me gusta. Pero he dejado que el tiempo pase. Lo cierto es que... no tengo nada que decir.
Mas bien tengo mucho que decir pero no tengo la confianza para decirlo. Y es que mi mente divaga.
Hablaba sobre las miradas en el metro, bueno siendo sincera, yo me muero por una. Me muero por un instante de su atención, tanto que me lleva a hacer estupideces, tonterías y a rebajarme por llamar su atención. El punto es que es humillante, ¿el sentimiento puede llegar a ser tan humillante? realmente vale la pena. Bueno no se si vale la pena, pero por primera vez estoy luchando por algo mas grande que yo, mas grande que cualquier otra cosa que halla conocido. Un sentimiento tan inexplicable que me convierte en un persona completamente diferente, bueno no completamente, solo una version diferente de mi. Una parte de mi, que ni yo conocía.
Lo celos, la locura, la humillacion, la intención, el llanto, el miedo, la desaparición, la necesidad, el deseo.
Una experiencia que me ha llevado a hacer cosas que nunca imagine hacer. Como vicios autodestructivos. Desde entonces que escribo todo lo que escribo, que hay días en que quiero morir y otros en que estoy mas que feliz que estoy viva. Diaz que me arrancan lagrimas y dias que me sacan risas y carcajadas de la nada. Diaz en que piensas que el mundo se va a acabar y dias en que piensas que acaba de empezar. ¿Como puede ser feliz sin diversión y solo con una presencia?
Sientes que te lleva al extremo, que te arranca sentimientos que no puedes entender. todo se siente diferente, la tristeza, la alegría, la pena la soledad.
Esos son los pensamientos que nublan mi mente.
Y es que, si no lo vives no lo entiendes. Aunque todo sea diferente, no lo entiendo; o tal vez lo entiendo pero tengo miedo de admitirlo.

Es curioso como una idea que parecia buena derrepente se vuelve no tan buena. En esta edad en que hacemos estupideces, terminan de la misma manera, con arrepentimientos. Pero realmente es parte del apredisaje.

No se puede decir que llevo mucho en esto de la bebida alcoholica pero me ha traido malas experiencias y malos recuerdos, aun asi no me arrepiento, por que en ese estado todo se siente diferente. Son las tipicas experiencias, ya saben como vomitar y llorar y decir tonterias hacer estupideces, caerse y quedarse dormido. Me trae malos recuerdos, tomar. Por que lo relaciono con ciertos momentos no muy felices de mi vida.

¿Por que toma uno? Hace unos años hubiera dicho que quien lo hace es estupido y no sabe de la vida, por que no necesitas de alcohol en la sangre para pasartela bien. Ahora ya no se que pensar.

Es bien sabido que en esta muy comun y tal vez hasta mortal enfermedad, un sintoma muy recurrente es la depresion que te arrastra hasta los mas mortales vicios que no pensabas nisiquiera en afrontar. Pareciera que todo en la vida tiene un sentido completamente diferente, todo se va al extremo; la felicidad es mas feliz, la tristeza es mas triste, y las locuras te pueden llevar a partes y situaciones tan extreñas y radicales que no puedes imaginar. Como el suicidio o el intento de suicidarse.

Si hubiera comenzado a tomar desde antes, no tendria por que sentirme tan mal cada vez que lo hago, pero horriblemente ya se me esta haciendo costumbre. Ya hasta se me antoja, ya no es lo mismo estar sin tomar. Y apesar de los malos recuerdo y las noches infernales y las mañanas aun peores, a pesar del vomito y las lagrimas. Sigo haciendolo.

Deberia dejarlo antes de que haga algo demaciado loco, todo impulsado por los sintomas de esta enfermedad que no se desvance.

Talento o no?

Quienes son los eruditos que dicen quien es bueno escribiendo y quien no ¿Aquellos que han leído los libros que se supone que debes de leer? que siguen las molestas reglas sin sentido que no obligan a memorizarnos antes de decirnos el por que.
El español es de las lenguas mas complejas que hay en el globo, si hablarla es complicada imaginense escribirla, con todos esos acentos y signos, y dicción, y orden, es molesto escribir el español.
Al leer a José saramago quede encantada con la forma en que el escribe, ignorando por completo esas ridículas reglas y aun así atrapándote hasta el final, por que era la historia y la manera en que la describía lo que te hacia continuar. Y aun así es premio nobel de literatura.
Creo que no tengo talento después de todo, si no puedo hacer que un mal critico se trague sus palabras, no merezco ni estar cerca de ser llamada escritora.

El Primer Encuentro

El reloj caminaba mas lento que de costumbre, parecia que cada segundo se estaba tomando su propio tiempo. Los minutos por consecuente se retrasaban. Escuchabas un tick, pero no llega el tock, esperas y esperas y no llega. Como suele ser con todas las cosas que esperas con ansiedad que sucedan, es una ley inegable del destino que cada cosa que se quiere te hace esperar.
En este caso mi personaje parecia ansioso por una hora en particular. Frotaba sus manos constantemente, con la mirada fija hacia el reloj. Se mojaba los labios constantemente y sin parpadear, como un condenado que espera su inevitable muerte. Pues muerto parecia, sin sonidos mas que el tick tack del reloj que se hacia cada vez mas lento. Faltaban menos de veinte minutos, y contando... diesinueve, diesiocho, diesisiete, diesiseis... veinte, diesinueve. El reloj retrocedia. Se paraba, se mantenia estatico justo cuando menos debia hacerlo. Ahora la respiracion de este joven se vuelve mas rapida, mas normal. Sus manos inquietas pasan a frotar sus piernas, a desgastar mas y mas esos pantelones que deseaban ya por fin retirarse del uso indebido. No se mueve, penso para si mismo, no se esta moviendo. Y en efecto el reloj estaba descompuesto. Que, exclamo. Sorprendido se paro y corriendo hacia el reloj de manecillas, noto que las baterias habian dado lo ultimo de si. Pero hace cuanto que esta cosa que parecia no moverse, que engaño a nuestro joven amigo, habia dejado de moverse. No hay mas relojes en la habitacion, no puedo creerlo. El telefono, la television, algun reloj de muñeca que aun tenga algo ultimo que dar. Que clase de habitacion era que no tenia ninguna nocion del tiempo y del espacio. No era momento para volverse espiritual para olvidar todo.
La ventana que iluminaba un precioso medio dia de primavera, con una suave brisa que movia lentamente las cortinas, como exalando con calma, como esos supiros, esos que tienen dueño. Se oian los cantos de los pajarillos que tan trabajadores como siempre hacian su hogar de primavera. La calle estaba limpia, la tipica provincia con jardines cada vez mas verdes, arboles cada vez mas florecentes, de colores cada vez mas vivos. No muy lejos de hay se escuchaban las voces infantiles de la diversion inocente. No hacia demaciado calor, era el dia perfecto. Justo en la casa de a lado, un camion de esos que manejan muebles y artefactos en cajas, utiles cuando la gente cambia de casa, como se llaman, esos, mudanzas; se estacionaba en la entrada y la gente bajaba del camion para descargar muebles de los basicos para el buen vivir, si esos refrigeradores, camas, salas, sillones, mesitas, comedor; todo lo necesario.
Que hora es, pregunto desesperado nuestro joven protagonista a la persona, la primera que vio, Son las doce con quince, pobre hermanita asustada respondio, Que, como. Se habia pasado por un cuarto de hora la programada. Bajo las escaleras rapidamente, casi de cinco escalones en cinco, hasta la puerta que yacia abierta. Al salir la luz del sol lo cego, entre abriendo los ojos, penso, Ya es muy tarde, otro dia. Justo entonces la vio. Recogiendo un monton de libros que calleron de una caja mas grande que ella. Todos son tullos, le pregunto mientras recogia unos cuantos muy pesados, No, son de todos, no puedo decir que lea mucho, dijo mientras acomodando los libros de nuevo en la caja, Ya es muy tarde para que, le pregunto ella a el, alzando la mirada para recoger el libro que le entrgaba, Como, entregandole el libro, Dijiste, ya es muy tarde, muy tarde para que. No recuerdo haberlo dicho, Pero lo dijiste, muy tarde para que, Para algo que tenia planeado, supongo, Ah, que cosa, Ya sabes cosas, y... ahora vives aqui, Al parecer, recogiendo la caja y parandose con dificultad, Nos veremos luego vecino, lanzando una de esas miradas coquetas que uno ofrece a los extraños. Pero no a un vecino.