CUENTO: Para antes de dormir

-Hace años cuando la tierra era joven- comenzó el padre -existió una niña que escuchaba el viento. El viento le hablaba le contaba sus secretos y le cantaba por las noches. La niña solo tenía a su madre que la cuidaba y le enseñaba a tratar a la naturaleza, a respetarla y a escucharla. Un día su madre enfermo gravemente, ni siquiera podía levantarse de la cama y la pequeña tenia que cuidarla todo el tiempo. Los médicos de la aldea en que vivían no sabían cual era su enfermedad y no podían tratarla. La niña…-¿Cómo se llamaba la niña?- interrumpió ella-No interrumpas por favor o no volveré a contarte una historia por la noche.-Lo siento – se disculpo ella.- Sarah, se llamaba Sarah.Anja le regalo una sonrisa.-Sarah salió al prado fuera de la aldea- continúo su padre –donde solía hablar con el viento, hay grito y suplico a la tierra que salvaran a su madre, que ella no quería que muriera. Suplico y suplico hasta que el viento le contesto que los espíritus de los humanos se mesclan con la tierra y se vuelven uno, que no debía llorar por su madre que ella iba a continuar cuidándola desde las austeras montañas, los inquietos mares o las cálidas arenas por toda la tierra. Sarah respondió que no quería perder a su madre, que se quedaría sola. El viento le dijo que debía probar que no era egoísmo su suplica y que era merecedora de la ayuda de la tierra; “debes ir al final de tu vista, donde el cielo y la tierra se juntan y tomar el ultimo rayo de luz durante el atardecer, y con este iluminar el rostro de tu madre hasta que la luz te obligue a cerrar los ojos”. Y así lo hizo camino hasta el final de la tierra, hasta donde la vista alcanza; atravesó las arenas del desierto, los impetuosos ríos de las montañas, los engañosos bosques hasta que llego a la playa y vio como el sol se ponía por el horizonte, y llorando alzo los brazos, cuando un rayo de luz descansó en sus palmas sintiendo un dulce palpitar que la hizo respirar una ves mas. Rápidamente regreso con su madre, cuidando que el dulce resplandor no se perdiera en la oscuridad. Al llegar hizo lo que se le ordeno; ilumino a su madre y mientras se iluminaba la habitación y esta se llenaba de una suave atmosfera cerro los ojos, perdiéndose entre la eternidad, al abrirlos se encontró abrazada por su madre quien le daba las gracias por lo que hizo. Sarah rompió en llanto. Un segundo después se encontraba sola en el prado consiente que su madre era ahora parte del todo, parte de la tierra. Llorando grito al viento “¡por que me hacen sufrir!”.Antes de pronunciar la palabra fin, Anja estaba apoyada en su hombro dormitando tranquilamente. Su padre la acomodo en la cama, le beso la frente y salió de la habitación.

Un paseo por las palabras

Como quisiera tener talento para escribir, como quisiera tener la habilidad de plasmar los sentimientos universales a través del uso correcto de las palabras. Como quisiera que la gente me leyera y sintiera algo así como nosotros sentimos al leer las grandes obras. Estoy siendo demaciado pretensiosa, que tontería llegar a pensar en mi a ese nivel. Nadie con un poco de educacion me vería como una promesa literaria. Como quisiera mejorar, espero mejorar.

Con estas semanas en Letras me he dado cuenta de que, en realidad no se nada. Todo lo que creía saber no es nada en comparacion con el mundo que me espera. Podría parecer aterrador, y lo es, pero también es emocionante el enorme universo que pocos llegan a conocer con claridad.

Ya hasta me da miedo escribir como antes, pienso que no soy ni merecedora de llamarme psudo-escritora, no puedo aspira ni a eso. No debería tener grandes aspiraciones eso solo crea frutrasion y la frustrasion crea sufrimiento. Pero realmente quiero estas cosas, realmente quiero ser parte de ese mundo aunque no sea para permanecer.

Me alegra saber que aun puedo disfrutar un dulce paseo por las palabras, darme el lujo de escribir aunque sea mis barbaridades, por que no puedo pretender que sean nada mas.

A pesar de conocer el limite de mis capacidades me gustaria explorarlo un poco mas, ver que mas puede salir de mis conocimientos, pero no deja de dar miedo lo abrumante del mundo que apenas comienzo a conocer.

Pitifihorroroso Continuación

El tema pitufante ya no esta al orden del día. Es curioso pero no me he enterado de como le ha ido a la película en taquilla, aunque no es algo que muchos quieran saber.
Pero hay una espina respecto a este tema que necesito sacar de mi sistema.
Hace poco en el ultimo podcast de Mario Filio que descargue, era acerca de la vida y obra de Víctor Ugarte mejor conocido por ser la voz de Harry Potter en español latino (extraño termino, pero sera para otra ocasión) En esta entrevista Víctor Ugarte menciono que uno de sus trabajos mas recientes era en la nueva película de Los Pitufos, que claro el doblaje no era el original pero menciona: y cito "esos personajes no nos pertenecen." Algo muy recurrente que mencionan los actores de doblaje es que solo les prestan sus voces.
Es cierto esos personajes no les pertenecen, nos pertenecen a nosotros: el publico. Por que es el publico quienes lo consumimos, quienes lo vivimos, quienes merecemos el respeto, es para nosotros. La esencia del personaje, la personalidad del personaje, el personaje en si mismo es su voz, es a través de su voz que los conocemos y que empatizamos con esos personajes canónicos de nuestra vida.

Bruscamente

Estoy hartando me un poco de todo. Realmente estoy cansada, fastidiada de todo lo que pasa ahora, pero no es sencillo dejarlo aun lado, mantener la mente abierta y entrar a cada lugar con una sonrisa en el rostro aunque por dentro este destrozada.

Es un cumulo de frustraciones y de estres. Ah... como quisiera descasar.

Pero aun tengo cosas a las cuales aferrarme, que momento para que todo se acumule en mi espalda pero aun no me he perdido.

Que problemas tan banales.

No puedo ni pensar, mi cabeza sufre demaciado aquí y ahora.

Hablando de los daños

Justo ahora puedo decir que me siento terriblemente miserable.

Justo ahora puedo decir que efectivamente me he vaciado completamente.

Estos sentimientos estan en el lugar equivocado, debo dejarme vaciar, todo debe salir.

Exorcisarme de todo.

Ya me vacie...

Trastornos del sueño

Son mas de las doce del domingo; mañana entro a las ocho; estoy cansada pero no puedo dormir. Si me acuesto en mi nada cómoda camita, si cierro mis dulces y hermosos ojos se que no podre dormir, que no parare de moverme hasta que en un momento de completa paz y serenidad, justo en ese momento la television se encenderá y la alarma sonara, y sabré que es momento de que mi paz y descanso sea interrumpido, pero mis ojos no se querrán abrir y con suerte se lleguen a mover de nuevo en sueños inducidos que tienen que ver con las noticias. Con todo ese problema, mas dormida que despierta, me levantare de mi cama que lleva un buen rato atentando contra mi espalda, causándome insoportables dolores.
Con todo ese problema puedo decir que hubo una época en la que pude descansar, pude dormir tranquilamente, pude soñar. Sueños buenos que no me atormentaban el resto del día. Pero entrar a las 8 es mucho mejor que entrar a las 7.
Me tomare un tiempo para pensar en mis trastornos y no hacer nada.

Viviendo en un sueño.

Ya es sábado. Ya es fin de semana, así terminan los tormentos de la primera semana levantandose temprano y caminando hasta los confines de la unidad académica universitaria mas alejada, o al menos eso parece al caminar cada mañana.

Que molestia tener todo este sueño acumulado durante un año, y este cansancio de no poder concentrarse un sábado por la tarde. Creí que todo eso me costaría un poco mas, pero parece de los mas normal ser parte del sistema. Desde que, por fin, sacar la credencial para votar, hasta que, por fin entrar a la universidad.

El problema es, que todo parece irreal como si nada fuera real y todo fuera parte del inconsciente, del sueño de alguien mas. Esta alucinación la atribuyo al cansancio de no poder dormir bien, con una espalda que atormenta, de un sueño que no se concreta.

Aprovechare mis momentos de irrealidad.

Crisis de Identidad

Hace poco me di cuenta de que no encajo en ninguna parte, bueno ya lo había dejado claro anteriormente pero ahora estoy segura de que no soy nada, mi personalidad no se concentra en nada.

Hay quien sabe si es metalero, si es emo, si es cholo, si es fresa, si es nerd, si es geek, si es cinéfilo, si es hipster, si es melómano, si es bibliofilo, si es otaku, si es nihilista, si encaja aquí, si encaja allá, si le gusta totalmente una cosa o la otra.

Yo soy nada, no encajo en ninguna descripción completamente, en una mas que otras, en otras para nada. Tal vez es que tengo un poco de todo, pero es demaciada presión ser algo ¿no?

Los metaleros son metaleros, les gusta el metal y punto, pero puedes ser rockero y creer que con eso ya puedes oír de todo. Pero hay quien es demaciado rockero para glee, demaciado rockero para mtv, demaciado rockero para usar Nike. Pues puede que te guste el rock pero hay cosas del rock que no son del todo agradables.

Tampoco puedes ser cinéfilo si vas al cine en verano, si disfrutas los blokbusters como cualquier cine de arte, o eres de esa clase de cinefilo que no tiene el respeto de otros cinéfilos por que no conoces el trabajo de directores de los que nadie había oído.

Supongo que esta bien no encajar en ningún lugar y mantener las opciones abiertas. Si le funciona a Lisa Simpson puede funcionarle a cualquiera, claro sin la idea purista del bien y del mal y la vista fascista de la moralidad.